Dreams

Confundida una vez más, creo que muchas veces me cuesta escucharme. Sorprendida de haberme dejado ir. Sentí que la muerte me rodeaba, lejos de tener miedo, me dio gusto y tranquilidad. No era obscura, era llena de colores y serena. Al principio luché, después decidí que estaba cansada muy cansada y no quise esforzarme más. Me deje ir, me deje perder. Claro, era un sueño, o pesadilla aun no lo decido, lo que me ha mantenido inquieta es el haber renunciado, el haber aunque fuera por un segundo abandonado a quien depende de mí. En donde estoy? Que me sucede? No puedo ser así de egoísta.

Dancer in the Dark : Bjork - I've seen it all

Gracias

No sé porque, pero hoy me acorde de ti, hace tanto tiempo que no lo hacía. Seis años sin saber de ti, bueno uno que otro chisme. Sabes? Nunca te di las gracias de todo lo que hiciste por mí. No puedo decir que me enseñaste el amor, porque realmente nunca fue eso lo que nos unió. Fue una muy buena amistad incomprensible para todos y tal vez ni nosotros mismos lo comprendíamos. Yo, una niña “fresa” y tu un “patán”. Supongo que eso le daba al asunto mucha diversión. Pero te agradezco que a pesar de todo fueras una persona tan tierna a tu modo, que me cuidaras y tuvieras esos detalles que tal vez solo yo podía ver y comprender. Me enseñaste que lo establecido y lo que la gente maneja como felicidad no es necesariamente cierto. Que una persona aunque no cumpla tus “parámetros” te puede hacer mucho más feliz que quien si lo hace. Aprendí, algo de filosofía, un poco de música y mucho de cómo disfrutar la vida. Nos contamos nuestros secretos, nuestros miedos y caminamos ayudándonos a superar los obstáculos. Nos entendíamos perfectamente y existía una honestidad a veces dolorosa. Pero lo más importante es que me enseñaste a sentirme bien con mi cuerpo a disfrutar del sexo, a saber que tiene muchas caras y que es el juego más divertido que existe. Que no necesita ser un ritual, que simplemente es disfrutar a la otra persona y a ti mismo. Que hay momentos egoístas y momentos para dedicarte al otro. Pero sabes? También te debo una disculpa. Deje que me quitaran todo eso que me regalaste. Deje de sentirme segura de mi cuerpo (aunque sabemos que sin ser perfecto es mucho mejor a cuando estaba contigo) deje que se volviera una serie de pasos a seguir, deje perder la espontaneidad, deje de divertirme para solo preocuparme por tratar de cumplir expectativas que nunca iba a cubrir. Deje de jugar y ya no podía ni disfrutar ni hacer disfrutar. Tal vez por eso después de más de 6 años de no verte y 8 de no estar contigo hoy vuelvo a pensar en ti. No por que quiera otra vez estar junto a ti, tal vez solo como amigos, pero quiero recordar lo aprendido, quiero no dejar que nadie me quite eso de nuevo. Quiero ser esa mujer una vez más. Gracias por que sin ti no sabría que tengo esa posibilidad y mejor aun la capacidad. Te quiero HP.

WISH YOU WERE HERE- PINK FLOYD

Un nuevo día

La noche ha llegado, me cubre completamente. Me cuesta trabajo sentirme tranquila, las sombras por momentos parecen fantasmas y monstruos acechándome. Sé que existen peligros en la obscuridad y me causa ansiedad no ver lo que hay en mi camino. Sigo con el paso firme, a pesar que mi cabeza no deja de pensar en la posibilidad de correr, de esconderme pero, sé que no hay ningún lugar verdaderamente seguro, por lo menos no puedo distinguirlo ahora. Mi consuelo es que el día esta próximo, el sol saldrá en poco tiempo. Con él vendrá la calma el poder observar todo con claridad, vendrá la felicidad. No sé en qué lugar estaré, no sé si alguien compartirá ese día conmigo. Lo que sí sé es que será algo mejor.

Mr. Big - To Be With You

Esta canción también me transporta a una muy buena época, no a mi infancia, me lleva a la preparatoria. Si bien las cosas ya no eran tan fáciles, tampoco se complicaban tanto.

Navidad!

Con esto inauguro la temporada navideña en este blog. La época del año que más me gusta. Donde soy transportada con las luces, música y adornos a esa etapa de mi vida donde no existía ningún problema. Amo la navidad!!!!!



Luciano Pavarotti & Trisha Yearwood - Adeste Fideles

Mi Nuevo Set

Mi vida sigue llena de llena de diferentes tintes y matices, música y colores. Las circunstancias cambian a cada momento, algunas porque las busco, otras por que simplemente se dan. Hoy por hoy me gustan la mayoría de las cosas como están, creo que se va llegando a un equilibrio. Pero a veces me cuesta poder acostumbrarme rápidamente a ellas. Pero me gusta este giro, aun cuando hay momentos de bajón, estos son pocos y de corta duración. Necesito otra música, otro ritmo, pero que sea mía, y creo que empiezo a conseguirla. Comienzo a ser mi propio DJ

Dia Importante

Feliz Cumple D2!!!!!!

Y Sigue La Yunta Andando

No hay mucho que decir, solo que me siento profundamente triste, como hacía mucho tiempo ya que no me sentía. Por malas decisiones he alejado a la gente de una u otra forma, estoy sola. Me siento más vulnerable que nunca. ¿De dónde voy a sacar las fuerzas para dejar de caer? No lo sé, solo sé que por primera vez quiero evitarlo.

Scorpions-Dust in the wind

Pepe Grillo Junkie

Pepe Grillo anda en drogas, o al menos eso parece, de pronto se aletarga y no funciona como debería. Sé que en cualquier momento puedo darle un café bien cargado y hacer que reaccione, pero al final disfruto de muchas cosas cuando esta indispuesto. Me preocupan las consecuencias y los remordimientos que pueden llegar en un momento dado. Estoy traicionando hasta el precepto más básico que siempre había defendido: “…todo se vale mientras no lastimes ha nadie…” Como logro conservar el punto medio, donde puedo hacer ciertas cosas, muchas veces no tan bien vistas, pero que no pueden afectar a nadie más que a mí, pero evitar aquellas que pueden dañar a otros. Pepe necesito que seas más resistente.

Leonor Watling y Miguel Bosé: ESTE MUNDO VA

Eran solo dos oportunidades.

Welcome Back!

Gracias por tus palabras, me diste tranquilidad. Ojala que hubiera sido en otro momento para haberte podido decir tantas cosas. Sabes? yo sabía tus razones antes de que las dijeras, lo que no te diste cuenta es que yo no te pedía nada, no esperaba nada, solo deje de pensar y me deje ir. Las cosas pasan por algo y hoy creo que es mejor que se dieran de esta manera, porque siento que aun podemos ser amigos. Te lo dije ese día, lo único que me hacia arrepentirme de todo lo que sucedió entre nosotros era el hecho que te hubieras alejado, pero si de verdad quieres estar de una forma u otra cerca de mí, te aseguro que esto será uno de los mejores recuerdos de mi vida. Te quiero TS y no de forma obsesiva como pareció en algún tiempo, quiero que seas una de esas personas que estén presentes en toda mi vida, no importa de qué forma. Espero que se de el tiempo para que volvamos a platicar, para que me compartas tus “sueños”. Extraño esas pláticas, aun cuando en tantas de ellas terminaras regañándome.

Un Mundo Distinto

Me gusta cómo me haces viajar, como me haces volar. Me encanta que, cuando estás en mi, todo está en calma, todo está bien. En ese tiempo todo se ve diferente, todo es real e irreal al mismo tiempo. Me haces sentir tan diferente, los enojos terminan y la paz regresa. Contigo puedo bailar, platicar o quedarme en silencio, según me sienta en el momento. Sé que no debo permanecer demasiado tiempo junto a ti, que lo único que harás es dañarme, pero lo que provocas en mi es tan especial que cuesta trabajo alejarme completamente.

Lo Siento

Esta entrada es una de las que me ha costado más trabajo. Cuando hay cosas en tu vida que funcionan mal, pero, que de alguna forma tú no causaste es fácil, es fácil quejarnos y preguntar por qué las cosas sucedieron de esa manera. Pero cuando sabes que tú provocaste los problemas, es muy difícil. No me cuesta trabajo reconocer mis errores, ni pedir perdón. Pero como hacerlo cuando has causado tanto dolor que la otra persona no quiere escucharte. Como puedes explicar y aclarar las cosas. Nunca había tenido a una amiga tan cercana, siempre dije que era porque la complicación que tienen la mayoría de las mujeres es algo que no puedo manejar. Siempre había pensado que los hombres son mucho más fáciles de entender y que las cosas son más relajadas y manejables. Tal vez esto no sea tan real, tal vez carezco de la sensibilidad que se supone que todas las mujeres tenemos. Sé que jamás quise hacerte daño, sé que eres una de las personas más importantes en vida y una de las personas a las que le debó más, te debo mi vida y sin exagerar. Aún así te lastime, de verdad lo siento. Te adoro y espero que me des la oportunidad de hablar contigo. Te extraño y D&D también, espero que mi estupidez no provoque que pierdan la posibilidad de seguirte teniendo a su lado. Jamás me podría perdonar eso.

Redescubrimiento

Lo mejor de este fin de semana fue descubrir que aun existe gente sincera, gente que deja las mascaras a un lado y se presentan tal y como son. No les importa que se vean sus defectos o sus debilidades, eso es maravilloso. Sería tan bueno y volvería las cosas tan fáciles si todos fuéramos así. Pero no, nos encanta usar caretas que después se vuelven lapidas pesadas que apenas podemos aguantar y al caer nos lastiman y lastiman a la gente que queremos. Entiendo que hay normas y que hay reglas que debemos de seguir pero, por que ocultarnos? Porque no poder ser sinceros? Gracias por haberme devuelto la fe en la gente, la fe en la honestidad, ahora sé que no me equivocaba si existe gente así.

Gracias

Muchas gracias por haber estado conmigo este tiempo. Muchas gracias por haberme ayudado a sobrevivir. Gracias por ese cariño, ternura, comprensión, aunque no estoy segura que haya sido todo esto completamente real. Ahora que estoy por empezar otra etapa, sé que te tengo que dejar. Y sabes? me duele. Te voy a extrañar. Si bien, esto nunca fue amor, si es un sentimiento muy especial el que tengo hacia ti. Uniste a mi soledad la tuya, compartimos sin hablar nuestros malos momentos, nos ayudamos a soportar esta tristeza que ni a ti ni a mí nos gusta. Y por lo menos tú, me ayudaste a recuperar mi autoestima y mi confianza. Me hiciste recordar que puedo sentir y aprender que siempre se puede sentir más. Recordé lo que es ser consentida, lo que se siente cuando alguien busca tu bienestar antes que el propio. No me arrepiento de haber estado contigo, como podría ser diferente con todo lo bueno que recibí de ti? Solo me entristece que las cosas fueran de esta manera, que por las circunstancias en que se dieron jamás existió un futuro para nosotros. Me gustaría que siguiéramos siendo amigos, pero sé, que esto no puede ser. Creo en la amistad hombre- mujer, pero no cuando ya se han cruzado las barreras. Una vez más gracias por todo lo que me diste, me enseñaste y me hiciste sentir, espero que me comprendas y entiendas porque desaparezco de esta forma de tu vida. Siempre serás un gran recuerdo para mí

Paranormal Attack vs Mush - Tell Me Why

Eso quisiera saber yo.

Aprendiendo algo nuevo

Hay cosas que a veces me cuesta escribir, y no estoy segura si es por el hecho de no saber expresarme o si es cuestión de no poder aceptar las cosas que siento. El punto es que me siento sola. Me hace falta tener una persona que me haga sentir amada, especial, única. No necesito ya del amor de una noche, de esa fantasía que dura unas cuantas horas o días si es que tienes suerte. Porque al final ese tipo de amores te dejan más vacio, mas solo y más triste. Pero a veces creo que ya olvide como se hacen las cosas, me siento perdida, confundida. Al menos debe de ser algo bueno que me de cuenta por fin de mis errores. Tal vez así pueda comenzar arreglar mi vida.

amores de barra ella baila sola

Adios Peter Pan

Estoy mucho más tranquila, ayer me di cuenta que si bien me sigue gustando (TS) y siento algo diferente por él, ya no es la misma intensidad. Ya no me importa que me vea, ya no busco llamar su atención, ni siquiera me importó verlo con alguien más. Por fin me voy a poder concentrar en lo que debo. Creo que ya voy un paso adelante. Creo que al final esta parte de mí que no maduro durante estos años, por fin empieza a crecer.

Lo mejor de dos Mundos!

Dinge aus denen Träume gemacht werden Part. 2

Un año más

Fin de semana agridulce, donde la agria soy yo. Supongo que el que cumpliera un año más de vida me ha pegado bastante. Lo bueno es que tuve la oportunidad de verlo y el encuentro fue mucho más natural y tranquilo que los anteriores, hasta me invito a su festejo de cumpleaños, lo cual me dio mucho gusto aunque estoy consciente que llevara alguna pareja ese día. Lo que me dejo pensando fue darme cuenta que tiene miedo a crecer. Supongo que esto se traduce en miedo a la responsabilidad. Esto me dejo ver que en el fondo no somos tan distintos. El no deja la fiesta para seguir sintiéndo que no crece, yo trato de salir para evadirme aunque sea por un momento de mis responsabilidades. Y lo que más me preocupa es que se supone que no debería de tener este sentimiento, tan mala soy? Como se hace para no querer escapar por momentos? Y no es deseé cambiar las cosas que tengo sólo me gustaría tener un día completo a la semana para mí. Pero esto es tan criticado que, a veces me hace sentir como un monstruo. En fin a pesar de todo esto, Happy Birthday to me!

BENGALA "Cosas Infinitas"

(TS)


Solo por presumir, la edición y la postproducción fue hecha por un buen amigo mío: Mario Monrroy

Quiero a mi hada madrina!

El momento de la verdad ha llegado. Me juego el todo por el todo o emprendo la retirada definitiva? Estaba ya convencida de escoger la primera opción, al final de cuentas es peor arrepentirse de lo que no has hecho. Pero me cambiaron las reglas del juego, las condiciones en las que pensé que se iba a dar no son las mismas. De esta manera las cosas son mucho más riesgosas. Debería de existir una varita mágica o una bola de cristal que nos pudiera decir si las cosas van a funcionar o no. Sé que me pueden decir que esto quita la emoción a la vida, y tal vez sea cierto, pero también me daría la seguridad de no volver a ser destrozada en el intento.

MIEDO, Raymond Carver

Miedo a ver un coche de la policía acercarse a mi puerta.

Miedo a dormirme por la noche.

Miedo a no dormirme.

Miedo al pasado resucitando.

Miedo al presente echando a volar.

Miedo al teléfono que suena en la quietud de la noche.

Miedo a las tormentas eléctricas.

¡Miedo a la limpiadora que tiene una mancha en la mejilla!

Miedo a los perros que me han dicho que no muerden.

Miedo a la ansiedad.

Miedo a tener que identificar el cuerpo de un amigo muerto.

Miedo a quedarme sin dinero.

Miedo a tener demasiado, aunque la gente no creerá esto.

Miedo a los perfiles psicológicos.

Miedo a llegar tarde y miedo a llegar antes que nadie.

Miedo a la letra de mis hijos en los sobres.

Miedo a que mueran antes que yo y me sienta culpable.

Miedo a tener que vivir con mi madre cuando ella sea vieja,y yo también.

Miedo a la confusión.

Miedo a que este día acabe con una nota infeliz.

Miedo a llegar y encontrarme con que te has ido.

Miedo a no amar y miedo a no amar lo suficiente.

Miedo de que lo que yo amo resulte letal para los que amo.

Miedo a la muerte.

Miedo a vivir demasiado.

Miedo a la muerte.

Ya he dicho eso.

Se acabó la fiesta

Ayer ya llegué al punto máximo de la pendejes en la fiesta. Por lo cual me retiro, pasando mi cumple se terminó todo este relajo y nos vamos a dedicar a lo que debemos. Si, sé que en este momento tengo cruda moral y que todo mundo dice lo mismo pero, de verdad es que el riesgo es mucho y las cosas que se pueden perder más. Mi última salida es la del próximo viernes y se acabó.

Dash Berlin - Till the Sky Falls Down

(TS)

El tiempo pasa...

Mañana son ya 4 meses de que todo termino. Había logrado estar bastante tranquila y dejar de pensar en ti en todo momento. Pero tenías que entrar a mis sueños y recordarme que en realidad sigues en mí. (TS)Te sigo extrañando, te sigo pensando y te sigo queriendo. Sigo sin poder coordinar cabeza y corazón. Sigo esperando que el tiempo haga su trabajo y me ayude a sacar este sentimiento, porque sigo deseando que lleguemos a ser amigos. Me hace falta tu manera de ser, de ver las cosas, tu tranquilidad, tu frialdad de pensamiento,tus silencios, tu música, tu baile, tus letras, tu necedad, tu dificultad para hablar de cosas importantes y en general todo eso que te hace ser tan diferente, controvertido y hasta muchas veces incomprendido, pero que te hace tan único, tan especial y tan importante para mí.

Uno de los mejores momentos del concierto de Armin

ARMIN VAN BUUREN 7 ZOCALO IMAGINE TOUR SIX FLAGS MEXICO 29/08/08

La última y nos vamos, o nos quedamos?

He tomado la decisión de arriesgarme, dar una oportunidad más a las cosas. Sé que es probable que las cosas salgan mal, que puedo salir lastimada pero, el que no arriesga no gana. Si ya me he arriesgado por cosas intangibles donde mis probabilidades eran casi nulas, porque no hacerlo por algo donde tengo tanto que ganar? Tengo mucho miedo, voy a necesitar toda la fuerza que exista dentro de mí para ser inteligente y controlarme y realmente hacer todo lo que pueda para que las cosas funcionen. Lo único que ruego es que si las cosas salen mal, la caída no sea tan fuerte para poderme levantar y seguir adelante. Vamos con todo, solo necesito que me ayude y de el paso que necesita dar.

La calma Regresa

Nunca pensé que el ir en contra de todos me diera tanta tranquilidad. Pero, el por primera vez no dejarme chantajear por todos los que están a mi alrededor fue maravilloso. Trajo a mí, una calma que hacía mucho tiempo no sentía. Una calma real, que, aun al pasar de los días sigue aquí. Esta vez no cierro los ojos a los problemas, solo los veo desde una perspectiva muy diferente. Sé, que aún queda mucho camino que recorrer, muchas decisiones difíciles de tomar, pero ya no me da miedo. Tengo la fortaleza suficiente para aceptar las consecuencias de estas, sean buenas o malas. Ya entendí que no existe una bola de cristal que me enseñe el futuro, lo único que tengo es mi cabeza y mi corazón para tratar de elegir lo más conveniente. Creo que algo de madurez empieza a dejarse ver. Solo necesitaba alejarme completamente de todo por un par de días, para poder ver las cosas con más claridad.

TIC TAC

El tiempo pasa tan rápido que a veces no nos damos cuenta que ya ha pasado, más de cinco meses de que nos separamos. Era por un periodo corto y mira en donde estamos. Ha pasado tanto y tan poco. No has cambiado, sigues justificando, sigues actuando en lo más importante de la misma manera. Sé que has pasado por demasiadas cosas, y que arreglarlas necesita su tiempo. Pero no te das cuenta que estoy cansada de esperar. Que, aunque por momentos mi libertad me pese, me estoy acostumbrando a ella. Ya tuviste la suerte de que mi niño se fuera, crees que siempre va a ser así? Has dejado la puerta abierta, y aunque no permita la entrada, cualquiera se puede colar. Si pretendes arreglar las cosas, hazlo ya. Dime, a que le tienes miedo?

Quiero que me entiendan

Jamás me he considerado una feminista (en el sentido estricto). No creo que los hombres y las mujeres seamos iguales y por lo tanto que debamos ser tratados exactamente de la misma forma. Pero tampoco soy machista, creo en la igualdad de oportunidades y que tenemos el mismo derecho de llevar nuestra vida como mejor nos parezca. Pero es tan difícil hacer entender esto a la gente. A estas alturas de la vida y a mi edad sigo padeciendo el ser juzgada y peor aun teniendo que soportar las trabas que en su mayoría las mujeres me ponen porque no están de acuerdo con mi manera de ser. Consideran que al ser mujer debo tener una serie de comportamientos que no van conmigo, y sobre todo, que no me hacen feliz. Lo peor es que al tratar de hacerlas entender que no es justo, me avientan la trillada frase de “ni modo así es la sociedad en la que vives” No se dan cuenta que la “sociedad” es así precisamente porque les da miedo ser diferentes, y que, mientras sigan manteniendo esas posturas jamás habrá un cambio.

De la fiesta al entendimiento

Disfrute de sobre manera la fiesta, volé y deje de pensar en cualquier cosa que me afecta. Muy buena música, buena compañía y todo bueno. Después un poco de realidad y comenzar a entender. Empezar a entender por qué no puedo estar con mi niño, y no es cuestión de edad. Ahora entiendo que eso es lo de menos. Al final de cuentas que importa lo que la gente opine. Lo que realmente no hubiera sido compatible es su forma de vida. Sé que por muchas razones puede sonar hipócrita esta afirmación. Pero comienzo a estar preocupada por él. También sin ningún derecho, estoy molesta, siento que está desperdiciando su vida, desaprovechando toda la capacidad creativa que tiene. Espero que pronto se de cuenta que todo debe tener un límite o te puedes perder en el camino. Digamos que el dejar de pensar me llevó a las respuestas. Pero aún te quiero (TS).

Vamos a viajar!

Muchos pensamientos, pero al final de cuentas sigo dándole vueltas a los mismos temas. Estoy cansada de estar atorada. Ya quiero ir hacia adelante y empezar a pensar en otras cosas y otras personas. Por lo cual solo voy hablar de lo feliz que estoy de ir a ver mañana a Armin Van Buuren. Espero que no me decepcione la fiesta y cumpla todas mis expectativas. Espero poder viajar con la música y alejarme de todo por lo menos hasta que suene el último beat.

Armin van Buuren ft Sharon den Adel - In and Out of Love

Coordenadas Distintas

Por alguna extraña razón niño, pensé en ti cuando vi este corto. (TS)

Una Canción Triste Para Un Día Triste

Parece que hay familias que nunca terminan los malos momentos. Ahora el papá de mi tío que falleció hace un mes aproximadamente también se ha ido. Por lo menos ya está con su hijo y su nieto. Estoy muy triste.

Silvio Rodriguez - Unicornio Azul

Lo bueno, Lo malo y Lo feo

Día extraño ayer, con cosas muy buenas, malas y feas.(MALO) En el trabajo día regular y con algunas llamadas de atención. Después aventarme una hora en el tráfico llena de estrés pues debía llegar a mi cita con la psicóloga.(FEO) La sesión muuuuuuuy violenta. Insiste en remover cosas que están demasiado enterradas, que lastiman demasiado. Si ya pasaron casi 13 años cual es la necesidad? (pregunta retórica, de cual conozco perfectamente la respuesta) Darme cuenta de tantas actitudes y comportamientos que he tenido a raíz de este evento, verdaderamente me sorprende, jamás pensé que hubiera podido afectar ámbitos más allá de los evidentes. Y ver tantas tonterías que he hecho por esta misma razón. Después de la terapia, me sentía mal, triste, desprotegida, asustada.(BUENO) Prometió ayudar a sacar de mí estos sentimientos.(MALO) Saliendo, frustración por no haber conseguido boletos para ver a la selección.(BUENO) Visita a un primer amigo,(MALO) la cual duro poco pues ÉL si tenía boletos para el partido, y aunque tenía uno de sobra yo iba con prima y me pareció muy mal dejarla regresar sola para yo ir al partido.(BUENO) Segunda visita a casa de otro amigo al cual no veía hacia bastante tiempo. Muy buena reunión, más viejos amigos tragos, cánticos y 3 minutos de neteadas. De ahí alcanzar a mi primo, otro que si consiguió boletos, a un bar.(MUY BUENO) Muy buena noche, la oportunidad de ver a mi niño y sentir después de tanto tiempo, que las cosas van tomando nivel y, aunque sé que prácticamente es imposible que estemos juntos otra vez, me gustaría al menos que las cosas fuera como ayer. Sabía que era un niño noble y que a pesar de mis estupideces él iba a regresar a ser ese niño que tanto me gusta. Me alegra ver que no me equivoque, bueno, en darme cuenta como era, porque en todo lo demás…. (FEO) Mi prima se puso impertinente, me lastimo mucho, explote y se armo la campal. Lo peor es que se que va a tomar un tiempo para poder arreglar esa situación y que las aguas tomen su nivel. Que se le va a hacer.

Una vez más

Porque es tan difícil entender que tenemos el derecho de tomar nuestras propias decisiones. Que nuestro concepto de felicidad o de cómo lograrla puede ser diferente y al mismo tiempo tan válido como el de los demás. El hecho de hacer las cosas de una manera distinta no implica obtener resultados adversos. Sé que estoy cometiendo “errores” y los llamo errores, no porque todos sean malos en sí mismos, sino por haber resultado lastimada en el camino. Pero, no es parte del aprendizaje? No podría ser que, en uno de estos “errores” encontrara mi felicidad por más que la gente no lo entendiera? Entiendo que algunas veces si han sido estupideces que no pretendo repetir pero, aún de estos he sacado cosas buenas y cada día me conozco mejor. Vuelvo a pedirlo una vez más déjenme vivir y aprender por mi misma. Por que olvidan que de esto se trata la vida.

Cafe Tacuba 'Volver A Comenzar'

A solicitud de Metropolis y estando totalmente de acuerdo con él. Quito este video y solo dejo el link, para no tener que estar escuchando la canción cada vez que se abre la página.

http://www.youtube.com/watch?v=D7CpXnHE8p8

Esa Fue Mi Historia

cortometraje UN INSTANTE DE SILENCIO

Chico tienes que cuidarte

El cuerpo ha empezado a cobrar la factura de mi “nuevo” estilo de vida. Es hora de entender que ya no soy la misma de hace 10 años. Apenas poco más de 3 meses de fiesta y….. Fin de semana casi en cama total y todo por empezar la fiesta desde el jueves. Lo triste fue arruinar el evento de viernes al cual tenía tantas ganas de asistir. Cabe mencionar que si asistí aunque poco tiempo y no lo pude disfrutar como quería. El único pro, pude estar con él aunque fuera un ratito, desafortunadamente no quiso venir con nosotros, aunque con mi estado probablemente no hubiera sido lo mejor. Lo único es recuperarme muuuy pronto por que a estas alturas no puedo darme el lujo de estar mal.

Hombre G

Solo por el Placer de Escucharlo

carl cox @ space ibiza from www.dancetrippin.tv

Daft Punk-something about us

I know I´m not the right one, and I´m sure it´s not the right time but...

Buscando Nuetra Soledad

Es muy sencillo darnos cuenta cuando una persona comete un error, sabemos que no lo debía haber hecho y cuál es la actitud que debió haber tomado. Pero cuando uno está en el lugar no es tan fácil. Nos encanta cometer los errores más obvios y hacer justo lo necesario para que la otra persona salga corriendo. Y después nos preguntamos. ¿Por qué no me quiere? Pues porque hiciste todo lo posible para alejar a la persona. Tenemos que aprende a escucharnos, a ver nuestra realidad con la misma facilidad que vemos la de los otros, y a actuar como sabemos que hay que hacerlo.

In A Darkened Room

Muchos días sin poder decir nada. Sentimientos revueltos y millones de pensamientos que no dejan de girar y que no se detienen ni un solo segundo llevándome a un punto muy cercano a la locura. No pudiendo controlar ni la cabeza ni el actuar. Tocando fondo y no siendo capaz de levantarme. Creo que estoy metida en un torbellino y no puedo salir. Todo es confuso, momentos de claridad seguidos de la obscuridad más profunda. Quiero escapar, quiero dejar todo atrás. Pero las cosas no se pueden borrar, las acciones quedan y las consecuencias llegan. Ya perdí algo que realmente quería, lo único que me daba estabilidad aún después de todo lo vivido. Debo de superar toda la ira que tengo guardada en mí, debo de aceptar que lo que sucedido anteriormente no fue mi culpa. Que no me hace menos lo que me hicieron, mucho menos me hace más lo que llego hacer. Me estoy lastimando, lo veo, pero no me puedo detener. Necesito ayuda.

Cosas Inevitables

Esta entrada se la dedico a mi un familiar, el cual de alguna manera ha dejado de estar. El dolor era ya insoportable y pidió ser sedado, lo cual implica que ya no tendremos la oportunidad de hablar con él. La noticia provoco un gran dolor en mi, tenía la oportunidad de hablar con él, de despedirme, la tome aunque sé que fui muy torpe al hablar con él. Que puedes decirle a una persona que va a morir, lo único acertado que dije fue repetirle muchas veces que lo quiero , que lo amo. Quería decirle que lo iba a extrañar pero no sabía si eso lo podía hacer sentir peor. Fue tan duro…

Tío te quiero, te voy a extrañar y siento mucho que se terminara tu tiempo, gracias por decirme que también me amas y por pedirme que sea feliz, no sé si lo voy a lograr… pero prometo hacer todo lo posible o quedar en el intento. Gracias por todo.

Eric Clapton - Tears in Heaven

El Hilo Negro

Me costaba mucho trabajo entender como me sentía y las actitudes que llegaba a tener. Creo que por fin me di cuenta de la razón. Me olvide de mí, me deje de querer, me compre muchas cosas. Me dedique a ver que hacia feliz a la gente de mí alrededor, trate de mantenerles la imagen que tenían de mí. Pero se me olvido checar cual era la imagen que yo tenía de mí. Entiendo la raíz de muchos de estos sentimientos, pero lo verdaderamente importante es erradicarlos. Ser yo le guste a quien le guste, hacer lo que quiero hacer y vivir como yo lo decida. Cerrare los oídos a toda esa gente que, “con toda la razón del mundo y con muy buenas intenciones” no dejan de presionar. Estoy cansada, quiero respirar! Quiero llevar un mejor control de mi vida, no tengo que probarme nada, hoy recuerdo quien soy y lo que valgo.

Heart In a Cage - The Strokes

Como los burros

Sigue siendo tan gracioso ver lo bueno que en general somos los seres humanos para dar consejos y lo malos que somos para seguir los nuestros. Es fácil ver cuando las personas a nuestro lado actúan mal o se ponen en riesgo. Nos es totalmente claro lo que deben hacer o no. Después nos damos cuenta que nuestros consejos se podrían aplicar a nuestros propios problemas pero en vez de actuar como lo aconsejamos hacemos exactamente lo contrario. Por qué tantos miedos para poder hacer lo correcto, que es lo peor que puede suceder? Estar solos? Es tan mala la soledad como se llega a manejar en estos tiempo?

En estos últimos tres meses no había estado realmente sola ningún fin de semana. Quería salir y estar de fiesta permanentemente como si el estar rodeada de mucha gente evitara mi soledad, pero como aun así dolía, tenía que tomar muchos whiskeys (que por cierto si me gustan mucho) para lograr no pensar. Pero después de los momentos más obscuros vienen los momentos de claridad. El viernes después de haberle dado el tiro de gracia a cualquier esperanza que podía haber seguido existiendo con (TS), el sábado vino un poco de luz a mí. Decidí quedarme sola en mi casa, y lo disfrute, me sentí bien y tranquila. Hacía tanto tiempo que no disfrutaba un momento a solas conmigo. Creo que otra vez me caigo bien! Estoy molesta conmigo, he hecho muchas cosas que no me parecen correctas, pero aun así lo disfrute. Tengo que lograr salir de este lugar tan obscuro. Pero, haciendo reflexión del fin de semana, me di cuenta que por lo menos la segunda mitad no fue mala y que descubrí cosas buenas. Siento que tuviera que ser de esta manera pero… Creo que soy como el burrito 3 pasitos pa´ delante 2 pasitos pa´ tras. Pero bueno, mientras siga avanzando…

I don´t get it

Otra vez de regreso en mis infiernos, creo que en cuanto más trato de alejarme, más adentro caigo. Entre más me quiero acercar más me alejo. Me parece que estoy en una etapa autodestructiva. A caso me castigo? Por qué? De verdad en el fondo me culpo por todo lo que ha sucedido? Me queda claro que de unos meses acá, yo he sido la que ha provocado todo lo bueno o malo que me ha sucedido. Pero porque parece que quiero destruir todo lo bueno. Alejar a quien vale la pena y mantener a quién no. Porque intento lastimar a quien me importa? Sé que realmente no lo hice pero lo intente y eso no me gusta. Lo siento (TS)

Just to remember you...

Kings Of Convenience - I'D Rather Dance With You

Homo homini lupus

Situaciones a mí alrededor me llevan adentrarme en los pensamientos, a tratar de descifrar lo que probablemente sea la naturaleza humana. Sé que no lo lograre pero aun así me parece divertido. Por que actuamos de determinadas formas, aun cuando nuestras historias, nuestros bagajes sean tan distintos. Aún las personas más buenas les es difícil alejarse de ese egoísmo que todo ser humano posee. Sé que existen niveles, dentro de este egoísmo, se que todos queremos la rebanada de pastel más grande y tal vez en si mismo esto no afecta a nadie. Problema distinto cuando algunos quieren poseer a las personas como objetos, no te quiero pero eres mía. Entiendo la parte que nos duele dejar de ser la persona importante y que dirijan su atención a otro lado pero, intentar coartar las posibilidades para que la otra persona llegue a ser feliz? Y hacerlo por simple egoísmo, no lo puedo entender. De verdad somos malos por naturaleza? Que hace a esas personas llegar a ese nivel, creo que, inseguridad. Prefieren lastimar a las personas, por mantener una posibilidad abierta para asegurar el no quedar solos. Deberíamos de empezar a pensar dos veces nuestras actitudes y si bien, no siempre podemos evitar lastimar a alguien, si podemos reducir las ocasiones o por lo menos la intensidad del daño.

Destiempo

Ten cuidado con lo que deseas, por que se te puede cumplir. Típica frase de abuelita, pero cuando llegas a ver lo cierto de ella, es verdaderamente sorprendente. Tanto quise, que me quisiera, que sintiera la misma obsesión por mí que llego a sentir por otra mujer. Rogué ser lo más importante en su vida, que solo pensara en mí, que me llamara todo el tiempo, que me procurara, que le importara. Y hoy que lo tengo me he dado cuenta que, lejos de gustarme y estar feliz, me está volviendo loca. Quiero mi espacio, no entiende que las cosas ahora son diferentes? No estamos juntos, no somos en este momento pareja. Y no lo puedo negar, me causa frustración que fuera tan tarde, porque son tan complicadas las cosas?

Never Say Goodbye

Bon Jovi- Never Say Good Bye

No cabe duda que el reencontrarte con tu pasado, por lo menos con las partes buenas de esta es maravilloso. Como comente hace unas entradas últimamente he tenido la oportunidad de volver a gente de mi pasado. Este fin de semana estuvo lleno de reencuentros. Primero una muy buena amiga extranjera, visito México después de 7 años aproximadamente de no vernos. Quedamos de ir a cenar y aun cuando al principio de la reunión se notaba que había que pensar un poco en los temas de conversación, a lo largo de la noche (y de los whiskeys) se fue tornando en una reunión con la misma confianza y diversión como lo eran hace 7 años. El sábado toco reunión de reencuentro con la gente de la preparatoria, más años aun de no vernos y con algunos no había tenido ni el más mínimo contacto en todo este tiempo. El sentimiento fue muy parecido que el de la noche anterior. Una de mis mejores amigas se quedo en la casa llego desde la tarde y compartíamos ese sentimiento de ansiedad que nos ocasionaba la fiesta. Horas en arreglarnos, supongo que quieres que te vean fregado igual de bien que en la prepa, cosa un tanto difícil cuando han pasado tantos años. Finalmente llegamos a la fiesta (y sin el drink de relajación que había propuesto desde temprano). Al principio extraño, las mujeres en mi opinión han sido en general cuidadosas con su persona y no se nota de forma tan dramática el paso del tiempo, pero los hombres… La mayoría gordos, pelones y en ellos realmente te das cuenta que sí han pasado los años. De los mejores momentos fue recordar esa época metalera. Pero lo realmente bueno es darte cuenta que aunque las circunstancias hay cambiado, y la vida de cada uno ha tomado caminos diferentes, siempre encuentras puntos comunes, ahora solo me faltan los de la universidad. Supongo que habrá que organizarla.

The Kooks - Naive

I hate to be with you, and be so far away from you.

En lo sencillo

El secreto es nada. Curioso que uno pueda encontrar en una caricatura cosas que te pueden mover. Tal vez la mayoría de la gente diría que estoy loca porque me gusto el fondo de Kung Fu Panda. Pero creo que podemos aprender o entender cosas hasta en los momentos o cosas más simples de la vida. Me gustaron básicamente dos frases. La primera es con la que empecé esta entrada, el secreto es nada. Cuantas veces en vez de creer en lo que tenemos dentro, en quien somos, andamos buscando cosas externas que nos hagan mejores, ya sea para obtener un plus de quien somos o peor aun para ocultarnos y hasta negarnos por completo. Llámese cosas materiales, gente o sentimientos que no son los que realmente tenemos. Todos tendemos en mayor o menor medida a esto por inseguridad, por miedo a ser lastimados. Pero me pregunto, no sería posible que si nos mostráramos tal cual somos nos evitaríamos más problemas?

La segunda frase “…el ayer es historia, el mañana incierto pero el hoy es un obsequio…” Tan obvio y tan difícil de hacer. Pasamos la mayoría de nuestra vida añorando o sufriendo nuestro pasado, agobiados por un futuro que tal vez ni siquiera vivamos. En cambio al presente le restamos importancia, lo dejamos de disfrutar, dejamos de aprender, de maravillarnos, de amar y terminaremos un día arrepintiéndonos de no haber hecho lo que debíamos hacer en esos “3 segundos” que dura ese presente (según teoría aprendida hace un par de meses). Cuando nos quedara claro y podremos lograr vivir de esta manera.

You can hear your thoughts...Calling you a liar

No comprendo porque hay gente que no entiende que no hay peor cosa que la mentira. Nada destruye y lastima más que eso. Rompe con la confianza, con la tranquilidad y finalmente con el amor. Que hace pensar que es la mejor manera de vida, que es la manera de conseguir la felicidad. Que no entienden que una mentira lleva a otra y a otra, que al final de cuentas causa ansiedad el tener que controlarlas y eso sin mencionar el daño que se les hace a terceros. No me refiero a las mentiras que se le dice a la mamá cuando llegas tarde, ni cuando dices que nada más te tomaste dos cubas. Me refiero a las mentiras, que dañan de una u otra maneras los sentimientos. El decir que quieres a alguien cuando no es así, cuando le dices que es la única persona en tu vida, cuando juras fidelidad. Por que jugar con la gente? No sería más fácil decir la verdad? Estarías seguro de que la otra persona no hubiera aceptado reglas distintas del juego? Tal vez no, pero seguramente no causaría el daño que hace la mentira. Muchas veces duele más que el mismo acto cometido. Y peor aún cuando se trata de arreglar las cosas y pretenden hacerlo de la misma manera, MINTIENDO. Cual es el sentido de estar en pareja si tenemos que estarnos cuidando, ya sea de las mentiras que decimos o de las que nos dicen.

PD. Se busca hombre honesto jajaja

Alguien Puede Expresar Mis Sentimientos

A R C E F A L I A: Paradero



PARADERO


Extravié mi noche,
mi luna,
mi sombra,
mi perro.


Es por eso que bebo solo
entre caderas y silencios.


Mi corazón tiene fiebre
y mis manos frío.

¿Tú qué tienes
árbol mío?


Extravié la terquedad,
el lamento,
el susurro,
tu cuerpo
y su murmullo.


Quiero saber cuantos dedos
escriben en tu espalda,
cuantos licores tiene tu lengua
con la terca mañana
y mis palabras exiliadas.


Quiero extraviar mi cuerpo
en tu cuerpo,
olvidar mi sombra,
mi luto,
mi lecho.
Beber de tu pecho
ser pecado
un simple moribundo.
(Ricardo Arce)

Confusión

Todo tiene remedio menos la muerte. Refrán común pero normalmente no alcanzamos a entender el alcance real de esto. Pero cuando vemos la muerte tan cerca ya sea de nosotros o de alguna persona muy cercana, logramos entender aunque sea por un tiempo la realidad de la frase. Digo que por un tiempo porque tendemos a olvidar que somos mortales, y solemos vivir como si esto nunca pudiera llegar a suceder. Hoy lamentablemente fue uno de esos días. Una persona muy cercana a mi esta cerca de ese momento y no hay nada que hacer. Esto me llena de profunda tristeza, impotencia y una serie de sentimientos que ni siquiera puedo expresar. Esto cambió mi perspectiva, no sé que tan buenas decisiones estoy tomando. No sé si esta pubertad tardía es buena, o solo estoy evadiéndome tratando de no sufrir más y que a la vuelta del tiempo sólo resultaré más dañada. Será cierto que solo busco venganza?, Yo creo que eso no está en mi pero…De verdad quiero seguir siendo una víctima? Tan poco me puedo conocer? No sé si quiero y si puedo volverme arriesgar. Como puedo no reconocer mis sentimientos y vivir tan angustiada. Como puedo tomar una decisión si no me entiendo y peor aún mantenerla cuando además sé que lastimo gente.

Feels Good!

Es curioso darte cuenta de que aquello a lo que le tenías tanto miedo en el momento que das el paso notas que no había ninguna razón para temer. Si lo incierto de mi vida me preocupa, hoy en muchos años es la primera vez que no tengo idea de donde voy a estar en un par de meses pero… estoy tranquila. Me siento bien, como si me hubiera quitado un gran peso de encima. Esta vez estoy segura de que no es espejismo. Estoy sola y aun así se siente bien.

Bang Bang, My Baby Shot Me Down Remix - Sailor Moon AMV

JUSTICE † "We Are Your Friends" Live at Coachella 2008

Lo Mejor de la Vida

Quien ha leído el este blogg, creo que le quedara claro que estoy viviendo en una crisis, la cual en este momento no es lo importante. De lo que quiero hablar es de las cosas buenas que he descubierto dentro de esta. Y es una palabra tan común tan trillada que a veces no le damos la importancia debida. Los AMIGOS, no me refiero a los cuates de fiesta o los que siempre están a tu lado mientras las cosas están bien. Hablo de aquellos que cuando más hundido estas y cuando no tienes nada bueno que ofrecer, están junto a ti. Durante más de un año quise pasar todo esto casi sola, con la sola compañía de la que hoy es mi mejor amiga y se convirtió en mi hermana. Y no quiero decir que no fuera suficiente, al contrario. Creo que si exagerar hoy no estaría aquí si no fuera por ella. Pero uno no puede cargarle así la mano a una persona. Por ciertas circunstancias me empecé abrir con otras personas y hubo de todo, las que sabía que no me iban a fallar y no lo hicieron, los que sí y los que sorprenden de la manera más agradable, aquellos que tal vez sabias que te querían, pero que jamás hubieras imaginado que hicieran tanto por ti. También me sorprendió el ir rencontrando viejos amigos que hacía muchos años que no veía, y por mi culpa, porque por tonta me aleje, me dedique a mi pareja sin pensar que debía mantener mi propia vida. Aun así descubrí que siguen ahí, que aun me quieren y he aprendido que jamás volveré hacer una tontería así. Y por último pero no por eso menos importantes, los amigos nuevos que he hecho, que me han aceptado en un mal momento y teniendo tal vez muchas diferencias, pero de todas formas me han abierto las puertas escuchado y tratado de hacerme sentir mejor. Hoy les prometo y me prometo a mi misma ser una mejor amiga y a cuidarlos mucho. A todos ustedes MUCHAS GRACIAS, por estar aquí y por cuidarme.

Phoenix - If I Ever Feel Better

Una Razón Incoherente

Los pensamientos son intensos, no se detienen un solo minuto y hasta mis sueños me traicionan y provocan que siga sumergida en todos los infiernos de mi vida. Pero he llegado algunas conclusiones. He traicionado a mis ideales, mis sueños. Fui adoptando sueños ajenos para así poder encajar. Cuando se convirtió eso importante para mí? Cuando decidí que quería una vida “normal”? Porque tengo que amar con condiciones?, Porque tengo que buscar un amor “maduro”?, cuyo significado es aprender a cuidarme de mi pareja. Si no doy todo lo que hay en mí, que voy a recibir? Lo voy a disfrutar? Esa realmente soy yo? Porque debo perder la fe en las personas? De verdad debo de dejar de buscar esa parte de bondad que, insisto, existe en cualquier ser humano por más perverso que parezca? No sé si soy muy soñadora o más bien estúpida, pero de verdad no entiendo por qué cambiar esas cosas que me parecen tan esenciales. Comprendo que ya no soy la niña inocente de ayer, y entiendo que las responsabilidades que ahora tengo requieren madurez y muchas actitudes distintas. Hay cosas que ya no puedo permitirme. Sin embargo el corazón dice que debo seguir en la línea que manejaba, que es la única manera de ser feliz, y que si ya no puedo amar a una persona de esa forma ya no vale la pena seguir ahí. Porque nadie lo ve así? Porque insisten que eso no es lo correcto? Será que yo no sé como lograr la felicidad?

Every Rose Has Its Thorn- Poison

November Rain

Te vi, sé que me viste. Quería estar contigo y sé que tu también. Porque te detienes? Porque no te dejas ir? No era esa tu filosofía? A que le tienes tanto miedo? No recuerdas que el que no arriesga no gana? Me propusiste irnos y me dio miedo aceptar, porque note que te empezabas a arrepentir desde el mismo momento en que me lo pedias. Sabía que no llegaríamos a la puerta y eso me iba a doler aun más. No sé como decirte lo que lo que siento jamás me dejas hablar y eres muy duro. Ojala pasara algo que cambiara las cosas aunque cada vez creo que eso va a ser más difícil. Solo puedo expresarlo aquí donde sé que jamás vas a llegar a leerlo. Te quiero y te extraño.

Sueños Lejanos

Hoy te voy a volver a ver. Sé que no va a pasar nada, se que te comportaras como un amigo más, como si nada hubiera sucedido entre nosotros. Sé también, que muy probablemente esa indiferencia me va a doler. Sin embargo, no importa, el simple hecho de volver a percibir tu aroma, el saber que al menos puede existir un roce, hace que todo mi cuerpo tiemble. Te extraño, contigo no puedo pensar, solo sentir. Y en estos momentos necesito que la cabeza deje de funcionar. Como me gustaría que siguiéramos juntos y me transportaras a ese lugar donde nada malo pasaba, donde estaba tranquila y podía ser YO, sin preocuparme de nada ni de nadie. Y poder tener aunque fuera por unas horas esa paz que tanta falta me hace.

Desesperada

Me gustaría saber como salir de la cueva tan negra y profunda en la que me encuentro, de pronto parece que estoy cerca de la entrada hasta he podido sentir el viento en mi cara, pero al parecer es solo un espejismo. Sigo adentro y tal vez con las cosas que se han removido mucho más adentro. Me siento perdida, no sé donde estoy ni quien soy y el sentimiento de desesperación corre cada vez más fuerte dentro de mí, tengo mucho miedo y la soledad crece día a día. No sé si aun tengo las fuerzas para poder seguir adelante, no sé ya que puedo hacer.

Can't Get You Out Of My Head

No entiendo porque te sigo extrañando, no sé porque sigues estando en mis sueños. El tiempo que pasamos juntos fue tan breve, sin embargo no te puedo arrancar de mi. Por lo menos escribe algo, déjame soñar que de alguna manera fué pensando en mí. No entiendes que necesito de tus palabras? Solo vuelve a escribir, con eso me quedo en paz…

Una muuuuuuuy buena época

Music is my drug

Nunca me había dado cuenta la gran importancia que ha tenido la música en mi vida. Creí que solo era una persona que la disfrutaba y la cual tenía un gusto tal vez demasiado variado. Pero ahora que me he encontrado aun más sensible, me he dado cuenta que siempre ha tenido un lugar más importante de lo que pensaba. He empezado a estar totalmente consciente de la manera que me transporta a momentos, lugares y personas. Y como me puedo viajar como si fuera la droga más poderosa, olvidando todo lo que existe alrededor. En estos días he viajado a lo largo de mi vida con la ayuda de viejos CD´s, y me he rencontrado con cosas que deje olvidadas. Perdí muchos de los ideales que tenía, deje mi forma de vivir por encajar en mis circunstancias, deje de ser honesta conmigo misma y por consiguiente con los demás. Sé que retomar muchas de esas cosas es riesgoso, me vuelvo en muchas circunstancias más vulnerable, pero también obtengo más posibilidades de ser feliz, aunque sea por instantes y al final, que no es la felicidad esa suma de instantes?

Time to Act

Felizmente para una de las personas más cercanas en mi vida, creo que llegó mi momento de tomar decisiones. No estoy segura aun cual es el rumbo que voy a tomar, pero sé y entiendo que no puedo seguir viviendo en el limbo. Me da tanto miedo este momento, por eso lo he postergado tanto tiempo, no quiero equivocarme, no quiero arrepentirme mañana. No sé porque todo es tan complicado, suponía que las decisiones más importantes, en el sentido del rumbo general de me vida ya estaban tomadas es decir, que estudiar, cuando y con quien casarte, tener hijos, en fin mi vida iba a tener un rumbo ya decidido. Porque todo cambia en lo que parece un instante, porque de pronto tu futuro deja de ser cierto y claro, porque se deben tomar decisiones tan difíciles y que no deseas tomar? Quiero que el miedo se vaya, quiero sentirme segura, quiero entender que las cosas son lo que son y no lo que yo deseo que sean, pero que aun cuando no puedo controlar los hechos, los actos de las personas o sus sentimientos, si puedo decidir como reaccionar a ellos. Esto lo sé y me lo han dicho de diferentes maneras, ahora solo necesito entenderlo y actuar conforme a esto. Espero ahora si lograrlo y poder seguir adelante, viviendo por mí, y por quien depende de mí, sin dejar mi felicidad en terceros que muy probablemente terminaran por decepcionarme como hasta ahora, y tal vez no por voluntad, simplemente porque no son o no pueden darme lo que quiero y necesito. La única persona que me lo puede dar soy yo.

Gustos incomprendidos

¿Porque me identifico un dragón? Cuando lo he comentado con muchas personas, creen que es el simple hecho de ser fuerte y destructor. Aún cuando es algo que yo llego a ver dentro de estos mitológicos animales no es lo único que interpreto. La verdad no sé de donde saco muchas de las ideas que tengo, tal vez de libros, películas y una que otra caricatura. Para mi representa la capacidad que todos los seres humanos tenemos tanto de ser la peor bestia, tener la capacidad de lastimar destruir y quemar todo lo que existe alrededor, pero también el ser un ser tranquilo, pacifico, amoroso, protector, fiel, el mejor amigo, el mejor amante en fin todo lo bueno. Esta dualidad se presenta según las circunstancias en las que vivimos, pero también en la capacidad que tenemos de dominar a la bestia. En cuando se nos daña no salir a quemar la ciudad, si no en lograr aprovechar la fortaleza para defendernos pero no en lastimar porque si. Por circunstancia que llegue a vivir, vi por primera vez a es bestia dentro de mí, un ser capaz de dañar y no sentir el más mínimo remordimiento. Llegue a vivir durante un gran periodo de tiempo con esta bestia, hasta que un día me di cuenta que estaba totalmente fuera de control. Fui poco a poco descubriendo como se domaba al dragón y a reconocer que yo también tengo una bestia en mí. Pero también conocí las cosas buenas del animal, como la fortaleza para poder sobrevivir a los golpes que me daban una y otra vez y mantenerme completa o más bien empezar a reconstruir al ser que había casi perdido todo lo que era. Gracias a este descubrimiento logre seguir adelante.

Hoy no me puedo levantar

Es un decir no me puedo levantar, pues ya estoy en la oficina meditando si era necesario haber seguido la fiesta hasta la seis de la mañana, pero en fin ya no puedo cambiar la historia. Ayer fui invitada a la premier de un cortometraje. Algunos asistieron para poder ver ala artisteada (por cierto nada espectacular) otros por la fiesta y algunos pocos para poder disfrutar del corto. Buena historia, producción cara, música espectacular, final en mi opinión muy previsible pero en general bueno. No soy una experta en cine, realmente no podría decir que tan artístico o no esta, pero el tema… no sé realmente si es tan profundo o me sentí demasiado identificada con él. Es la historia de un alcohólico, como se transforma y aun cuando tiene la oportunidad de hacer un cambio no lo aprovecha, alcohólico al fin. Lo que más me gusto es que lograron captar esa mirada trastornada que provoca el alcohol, esa pérdida de control, el dolor y la desesperación que sufrimos las personas cercanas a ellos. Para los que hemos tenido la desgracia de que alguna persona cercana a nosotros sufra un enfermedad así, podemos entender a la perfección esa transformación, ese descubrir aun dentro de la personas más tranquila, a un monstruo con ganas de destruir cuanta cosa este a su alrededor y que por más que se de cuenta que puede perder todo lo que tenga es incapaz de detenerse, por lo menos hasta que esté consciente de su situación y convencido trate de cambiarla. En fin una buena noche la de ayer, no tan buena mañana hoy.

Break the silence

No entiendo porque somos tan complicados, porque no aprendemos a ser sinceros. Porque tenemos tanto miedo, si al final de cuentas nuestros silencios nos terminan lastimando muchas veces más de lo que hubiera sido hablar. Tampoco sé porque por más que decimos que no nos importa lo que los demás digan, al final terminamos actuando para ellos, representando la comedia que los hace felices. No sé porque mi boca ha estado sellada durante tanto tiempo, y las pocas veces que logre abrirla fueron incoherencias las que salieron de ella. Quiero que me escuches pero no se hablarte. Quiero oírte pero no se escuchar. A veces creo que si estamos condenados a cometer los mismos errores. Pero me niego a seguir en esa línea.
Perdí primero porque sus demonios del pasado lo atraparon y no fui lo suficientemente inteligente para ayudarlo o en su defecto huir. Me metí en su infierno en el que casi me pierdo. Jamás pude decir lo correcto para sacarlo de ahí. Logre salir del infierno, creo que sola, por que el sigue en la puerta. Decidí seguir avanzando para no regresar a esas tinieblas. No siempre lo logro no es fácil seguir lejos del de nuestros infiernos, porque aun cuando nos lastiman, también tienen ese brillo falso al que es difícil resistirse. Cuando logre estar más lejos, me encontré con alguien más, mi niño. Pero cuando uno sale de relaciones tormentosas lo que se busca es tranquilidad y seguridad. No digo que él no me las hubiera podido dar pero de entrada iba a ser una relación socialmente no aceptada, con muchas complicaciones. Pero conforme lo iba conociendo y siguiendo sus consejos “…solo trata de no pensarlo…” me fui dejando llevar, fui permitiendo a mi corazón darse una vez más. Pero cometí un gran error, callar. Y cuando quise hablar era ya demasiado tarde. Supongo que el dejo de sentir y empezó a pensar y prefirió evitarse los problemas. Lo entiendo, sé que no le puedo pedir nada, pero aun así lo extraño, lo necesito y no puedo hacer nada para recuperarlo. Solo aprender a que el silencio en estos casos no sirve de nada, la gente necesita saber lo que sentimos. Si no nos arriesgamos , no podemos ganar.Aunque sea tarde, te quiero mi niño!

Pérdida de la esperanza

Es curioso pero muchas veces damos un valor muy grande a cosas materiales, y no me refiero al valor económico o social, me refiero al valor sentimental. Suelo encariñarme con objetos por que recuerdan un momento o alguna persona especial. Hoy tuve que desprenderme de lo único que me quedaba de una de esas personas. Y la verdad fue como desprenderme de una parte de mí. Lo que representaba era por un lado el sentimiento de tenerlo cerca, su aroma que, a pesar del transcurso del tiempo y de los muchos cigarros que fumé usando esta prenda, seguía tan maravilloso como el día que me la presto. No tenía más que ponerla relativamente cerca para poder oler su piel y viajar por horas pensando en él. Cuando todo termino con esta persona, lo que representaba era la esperanza, la esperanza de volver a tener contacto, la esperanza de creer que de alguna manera no había terminado todo. Pero hoy no pude evitarlo y tuve que regresarla. Me siento profundamente triste y trato de distraerme, pero cada pensamiento aun cuando sea totalmente alejado termina llevando a él. Supongo que se ha vuelto una promesa a olvidar…

La Chispa Adecuada- Heroes del Silencio

Quiero ser AIRE una vez más.

Nunca he sentido que sea una persona que tenga el don de la pluma, pero he llegado a un momento donde hay tantas cosas dentro de mí que necesito poder expresarlas de algún modo. Hay tantas dudas, confusiones y demás asuntos que me han tenido presa por mucho tiempo. Hoy quiero dejar salir al ser que existe dentro de mí. Estoy harta de no caber dentro de mi cuerpo. Estoy cansada de querer ser Aire, necesitar flotar libre y sin embargo no lograrlo. Hoy quiero lograr que ese Dragón emerja y deje de estar dormido, y poder recuperar a esa que alguna vez fui, que por circunstancias de la vida se fue desdibujando hasta convertirse en alguien que jamás quise. Hoy empiezo no solo un Blogg si no la parte final de mi recuperación.