Every Rose Has Its Thorn- Poison

November Rain

Te vi, sé que me viste. Quería estar contigo y sé que tu también. Porque te detienes? Porque no te dejas ir? No era esa tu filosofía? A que le tienes tanto miedo? No recuerdas que el que no arriesga no gana? Me propusiste irnos y me dio miedo aceptar, porque note que te empezabas a arrepentir desde el mismo momento en que me lo pedias. Sabía que no llegaríamos a la puerta y eso me iba a doler aun más. No sé como decirte lo que lo que siento jamás me dejas hablar y eres muy duro. Ojala pasara algo que cambiara las cosas aunque cada vez creo que eso va a ser más difícil. Solo puedo expresarlo aquí donde sé que jamás vas a llegar a leerlo. Te quiero y te extraño.

Sueños Lejanos

Hoy te voy a volver a ver. Sé que no va a pasar nada, se que te comportaras como un amigo más, como si nada hubiera sucedido entre nosotros. Sé también, que muy probablemente esa indiferencia me va a doler. Sin embargo, no importa, el simple hecho de volver a percibir tu aroma, el saber que al menos puede existir un roce, hace que todo mi cuerpo tiemble. Te extraño, contigo no puedo pensar, solo sentir. Y en estos momentos necesito que la cabeza deje de funcionar. Como me gustaría que siguiéramos juntos y me transportaras a ese lugar donde nada malo pasaba, donde estaba tranquila y podía ser YO, sin preocuparme de nada ni de nadie. Y poder tener aunque fuera por unas horas esa paz que tanta falta me hace.

Desesperada

Me gustaría saber como salir de la cueva tan negra y profunda en la que me encuentro, de pronto parece que estoy cerca de la entrada hasta he podido sentir el viento en mi cara, pero al parecer es solo un espejismo. Sigo adentro y tal vez con las cosas que se han removido mucho más adentro. Me siento perdida, no sé donde estoy ni quien soy y el sentimiento de desesperación corre cada vez más fuerte dentro de mí, tengo mucho miedo y la soledad crece día a día. No sé si aun tengo las fuerzas para poder seguir adelante, no sé ya que puedo hacer.

Can't Get You Out Of My Head

No entiendo porque te sigo extrañando, no sé porque sigues estando en mis sueños. El tiempo que pasamos juntos fue tan breve, sin embargo no te puedo arrancar de mi. Por lo menos escribe algo, déjame soñar que de alguna manera fué pensando en mí. No entiendes que necesito de tus palabras? Solo vuelve a escribir, con eso me quedo en paz…

Una muuuuuuuy buena época

Music is my drug

Nunca me había dado cuenta la gran importancia que ha tenido la música en mi vida. Creí que solo era una persona que la disfrutaba y la cual tenía un gusto tal vez demasiado variado. Pero ahora que me he encontrado aun más sensible, me he dado cuenta que siempre ha tenido un lugar más importante de lo que pensaba. He empezado a estar totalmente consciente de la manera que me transporta a momentos, lugares y personas. Y como me puedo viajar como si fuera la droga más poderosa, olvidando todo lo que existe alrededor. En estos días he viajado a lo largo de mi vida con la ayuda de viejos CD´s, y me he rencontrado con cosas que deje olvidadas. Perdí muchos de los ideales que tenía, deje mi forma de vivir por encajar en mis circunstancias, deje de ser honesta conmigo misma y por consiguiente con los demás. Sé que retomar muchas de esas cosas es riesgoso, me vuelvo en muchas circunstancias más vulnerable, pero también obtengo más posibilidades de ser feliz, aunque sea por instantes y al final, que no es la felicidad esa suma de instantes?

Time to Act

Felizmente para una de las personas más cercanas en mi vida, creo que llegó mi momento de tomar decisiones. No estoy segura aun cual es el rumbo que voy a tomar, pero sé y entiendo que no puedo seguir viviendo en el limbo. Me da tanto miedo este momento, por eso lo he postergado tanto tiempo, no quiero equivocarme, no quiero arrepentirme mañana. No sé porque todo es tan complicado, suponía que las decisiones más importantes, en el sentido del rumbo general de me vida ya estaban tomadas es decir, que estudiar, cuando y con quien casarte, tener hijos, en fin mi vida iba a tener un rumbo ya decidido. Porque todo cambia en lo que parece un instante, porque de pronto tu futuro deja de ser cierto y claro, porque se deben tomar decisiones tan difíciles y que no deseas tomar? Quiero que el miedo se vaya, quiero sentirme segura, quiero entender que las cosas son lo que son y no lo que yo deseo que sean, pero que aun cuando no puedo controlar los hechos, los actos de las personas o sus sentimientos, si puedo decidir como reaccionar a ellos. Esto lo sé y me lo han dicho de diferentes maneras, ahora solo necesito entenderlo y actuar conforme a esto. Espero ahora si lograrlo y poder seguir adelante, viviendo por mí, y por quien depende de mí, sin dejar mi felicidad en terceros que muy probablemente terminaran por decepcionarme como hasta ahora, y tal vez no por voluntad, simplemente porque no son o no pueden darme lo que quiero y necesito. La única persona que me lo puede dar soy yo.

Gustos incomprendidos

¿Porque me identifico un dragón? Cuando lo he comentado con muchas personas, creen que es el simple hecho de ser fuerte y destructor. Aún cuando es algo que yo llego a ver dentro de estos mitológicos animales no es lo único que interpreto. La verdad no sé de donde saco muchas de las ideas que tengo, tal vez de libros, películas y una que otra caricatura. Para mi representa la capacidad que todos los seres humanos tenemos tanto de ser la peor bestia, tener la capacidad de lastimar destruir y quemar todo lo que existe alrededor, pero también el ser un ser tranquilo, pacifico, amoroso, protector, fiel, el mejor amigo, el mejor amante en fin todo lo bueno. Esta dualidad se presenta según las circunstancias en las que vivimos, pero también en la capacidad que tenemos de dominar a la bestia. En cuando se nos daña no salir a quemar la ciudad, si no en lograr aprovechar la fortaleza para defendernos pero no en lastimar porque si. Por circunstancia que llegue a vivir, vi por primera vez a es bestia dentro de mí, un ser capaz de dañar y no sentir el más mínimo remordimiento. Llegue a vivir durante un gran periodo de tiempo con esta bestia, hasta que un día me di cuenta que estaba totalmente fuera de control. Fui poco a poco descubriendo como se domaba al dragón y a reconocer que yo también tengo una bestia en mí. Pero también conocí las cosas buenas del animal, como la fortaleza para poder sobrevivir a los golpes que me daban una y otra vez y mantenerme completa o más bien empezar a reconstruir al ser que había casi perdido todo lo que era. Gracias a este descubrimiento logre seguir adelante.

Hoy no me puedo levantar

Es un decir no me puedo levantar, pues ya estoy en la oficina meditando si era necesario haber seguido la fiesta hasta la seis de la mañana, pero en fin ya no puedo cambiar la historia. Ayer fui invitada a la premier de un cortometraje. Algunos asistieron para poder ver ala artisteada (por cierto nada espectacular) otros por la fiesta y algunos pocos para poder disfrutar del corto. Buena historia, producción cara, música espectacular, final en mi opinión muy previsible pero en general bueno. No soy una experta en cine, realmente no podría decir que tan artístico o no esta, pero el tema… no sé realmente si es tan profundo o me sentí demasiado identificada con él. Es la historia de un alcohólico, como se transforma y aun cuando tiene la oportunidad de hacer un cambio no lo aprovecha, alcohólico al fin. Lo que más me gusto es que lograron captar esa mirada trastornada que provoca el alcohol, esa pérdida de control, el dolor y la desesperación que sufrimos las personas cercanas a ellos. Para los que hemos tenido la desgracia de que alguna persona cercana a nosotros sufra un enfermedad así, podemos entender a la perfección esa transformación, ese descubrir aun dentro de la personas más tranquila, a un monstruo con ganas de destruir cuanta cosa este a su alrededor y que por más que se de cuenta que puede perder todo lo que tenga es incapaz de detenerse, por lo menos hasta que esté consciente de su situación y convencido trate de cambiarla. En fin una buena noche la de ayer, no tan buena mañana hoy.

Break the silence

No entiendo porque somos tan complicados, porque no aprendemos a ser sinceros. Porque tenemos tanto miedo, si al final de cuentas nuestros silencios nos terminan lastimando muchas veces más de lo que hubiera sido hablar. Tampoco sé porque por más que decimos que no nos importa lo que los demás digan, al final terminamos actuando para ellos, representando la comedia que los hace felices. No sé porque mi boca ha estado sellada durante tanto tiempo, y las pocas veces que logre abrirla fueron incoherencias las que salieron de ella. Quiero que me escuches pero no se hablarte. Quiero oírte pero no se escuchar. A veces creo que si estamos condenados a cometer los mismos errores. Pero me niego a seguir en esa línea.
Perdí primero porque sus demonios del pasado lo atraparon y no fui lo suficientemente inteligente para ayudarlo o en su defecto huir. Me metí en su infierno en el que casi me pierdo. Jamás pude decir lo correcto para sacarlo de ahí. Logre salir del infierno, creo que sola, por que el sigue en la puerta. Decidí seguir avanzando para no regresar a esas tinieblas. No siempre lo logro no es fácil seguir lejos del de nuestros infiernos, porque aun cuando nos lastiman, también tienen ese brillo falso al que es difícil resistirse. Cuando logre estar más lejos, me encontré con alguien más, mi niño. Pero cuando uno sale de relaciones tormentosas lo que se busca es tranquilidad y seguridad. No digo que él no me las hubiera podido dar pero de entrada iba a ser una relación socialmente no aceptada, con muchas complicaciones. Pero conforme lo iba conociendo y siguiendo sus consejos “…solo trata de no pensarlo…” me fui dejando llevar, fui permitiendo a mi corazón darse una vez más. Pero cometí un gran error, callar. Y cuando quise hablar era ya demasiado tarde. Supongo que el dejo de sentir y empezó a pensar y prefirió evitarse los problemas. Lo entiendo, sé que no le puedo pedir nada, pero aun así lo extraño, lo necesito y no puedo hacer nada para recuperarlo. Solo aprender a que el silencio en estos casos no sirve de nada, la gente necesita saber lo que sentimos. Si no nos arriesgamos , no podemos ganar.Aunque sea tarde, te quiero mi niño!

Pérdida de la esperanza

Es curioso pero muchas veces damos un valor muy grande a cosas materiales, y no me refiero al valor económico o social, me refiero al valor sentimental. Suelo encariñarme con objetos por que recuerdan un momento o alguna persona especial. Hoy tuve que desprenderme de lo único que me quedaba de una de esas personas. Y la verdad fue como desprenderme de una parte de mí. Lo que representaba era por un lado el sentimiento de tenerlo cerca, su aroma que, a pesar del transcurso del tiempo y de los muchos cigarros que fumé usando esta prenda, seguía tan maravilloso como el día que me la presto. No tenía más que ponerla relativamente cerca para poder oler su piel y viajar por horas pensando en él. Cuando todo termino con esta persona, lo que representaba era la esperanza, la esperanza de volver a tener contacto, la esperanza de creer que de alguna manera no había terminado todo. Pero hoy no pude evitarlo y tuve que regresarla. Me siento profundamente triste y trato de distraerme, pero cada pensamiento aun cuando sea totalmente alejado termina llevando a él. Supongo que se ha vuelto una promesa a olvidar…

La Chispa Adecuada- Heroes del Silencio

Quiero ser AIRE una vez más.

Nunca he sentido que sea una persona que tenga el don de la pluma, pero he llegado a un momento donde hay tantas cosas dentro de mí que necesito poder expresarlas de algún modo. Hay tantas dudas, confusiones y demás asuntos que me han tenido presa por mucho tiempo. Hoy quiero dejar salir al ser que existe dentro de mí. Estoy harta de no caber dentro de mi cuerpo. Estoy cansada de querer ser Aire, necesitar flotar libre y sin embargo no lograrlo. Hoy quiero lograr que ese Dragón emerja y deje de estar dormido, y poder recuperar a esa que alguna vez fui, que por circunstancias de la vida se fue desdibujando hasta convertirse en alguien que jamás quise. Hoy empiezo no solo un Blogg si no la parte final de mi recuperación.