Cosas Inevitables

Esta entrada se la dedico a mi un familiar, el cual de alguna manera ha dejado de estar. El dolor era ya insoportable y pidió ser sedado, lo cual implica que ya no tendremos la oportunidad de hablar con él. La noticia provoco un gran dolor en mi, tenía la oportunidad de hablar con él, de despedirme, la tome aunque sé que fui muy torpe al hablar con él. Que puedes decirle a una persona que va a morir, lo único acertado que dije fue repetirle muchas veces que lo quiero , que lo amo. Quería decirle que lo iba a extrañar pero no sabía si eso lo podía hacer sentir peor. Fue tan duro…

Tío te quiero, te voy a extrañar y siento mucho que se terminara tu tiempo, gracias por decirme que también me amas y por pedirme que sea feliz, no sé si lo voy a lograr… pero prometo hacer todo lo posible o quedar en el intento. Gracias por todo.

Eric Clapton - Tears in Heaven

El Hilo Negro

Me costaba mucho trabajo entender como me sentía y las actitudes que llegaba a tener. Creo que por fin me di cuenta de la razón. Me olvide de mí, me deje de querer, me compre muchas cosas. Me dedique a ver que hacia feliz a la gente de mí alrededor, trate de mantenerles la imagen que tenían de mí. Pero se me olvido checar cual era la imagen que yo tenía de mí. Entiendo la raíz de muchos de estos sentimientos, pero lo verdaderamente importante es erradicarlos. Ser yo le guste a quien le guste, hacer lo que quiero hacer y vivir como yo lo decida. Cerrare los oídos a toda esa gente que, “con toda la razón del mundo y con muy buenas intenciones” no dejan de presionar. Estoy cansada, quiero respirar! Quiero llevar un mejor control de mi vida, no tengo que probarme nada, hoy recuerdo quien soy y lo que valgo.

Heart In a Cage - The Strokes

Como los burros

Sigue siendo tan gracioso ver lo bueno que en general somos los seres humanos para dar consejos y lo malos que somos para seguir los nuestros. Es fácil ver cuando las personas a nuestro lado actúan mal o se ponen en riesgo. Nos es totalmente claro lo que deben hacer o no. Después nos damos cuenta que nuestros consejos se podrían aplicar a nuestros propios problemas pero en vez de actuar como lo aconsejamos hacemos exactamente lo contrario. Por qué tantos miedos para poder hacer lo correcto, que es lo peor que puede suceder? Estar solos? Es tan mala la soledad como se llega a manejar en estos tiempo?

En estos últimos tres meses no había estado realmente sola ningún fin de semana. Quería salir y estar de fiesta permanentemente como si el estar rodeada de mucha gente evitara mi soledad, pero como aun así dolía, tenía que tomar muchos whiskeys (que por cierto si me gustan mucho) para lograr no pensar. Pero después de los momentos más obscuros vienen los momentos de claridad. El viernes después de haberle dado el tiro de gracia a cualquier esperanza que podía haber seguido existiendo con (TS), el sábado vino un poco de luz a mí. Decidí quedarme sola en mi casa, y lo disfrute, me sentí bien y tranquila. Hacía tanto tiempo que no disfrutaba un momento a solas conmigo. Creo que otra vez me caigo bien! Estoy molesta conmigo, he hecho muchas cosas que no me parecen correctas, pero aun así lo disfrute. Tengo que lograr salir de este lugar tan obscuro. Pero, haciendo reflexión del fin de semana, me di cuenta que por lo menos la segunda mitad no fue mala y que descubrí cosas buenas. Siento que tuviera que ser de esta manera pero… Creo que soy como el burrito 3 pasitos pa´ delante 2 pasitos pa´ tras. Pero bueno, mientras siga avanzando…

I don´t get it

Otra vez de regreso en mis infiernos, creo que en cuanto más trato de alejarme, más adentro caigo. Entre más me quiero acercar más me alejo. Me parece que estoy en una etapa autodestructiva. A caso me castigo? Por qué? De verdad en el fondo me culpo por todo lo que ha sucedido? Me queda claro que de unos meses acá, yo he sido la que ha provocado todo lo bueno o malo que me ha sucedido. Pero porque parece que quiero destruir todo lo bueno. Alejar a quien vale la pena y mantener a quién no. Porque intento lastimar a quien me importa? Sé que realmente no lo hice pero lo intente y eso no me gusta. Lo siento (TS)

Just to remember you...

Kings Of Convenience - I'D Rather Dance With You

Homo homini lupus

Situaciones a mí alrededor me llevan adentrarme en los pensamientos, a tratar de descifrar lo que probablemente sea la naturaleza humana. Sé que no lo lograre pero aun así me parece divertido. Por que actuamos de determinadas formas, aun cuando nuestras historias, nuestros bagajes sean tan distintos. Aún las personas más buenas les es difícil alejarse de ese egoísmo que todo ser humano posee. Sé que existen niveles, dentro de este egoísmo, se que todos queremos la rebanada de pastel más grande y tal vez en si mismo esto no afecta a nadie. Problema distinto cuando algunos quieren poseer a las personas como objetos, no te quiero pero eres mía. Entiendo la parte que nos duele dejar de ser la persona importante y que dirijan su atención a otro lado pero, intentar coartar las posibilidades para que la otra persona llegue a ser feliz? Y hacerlo por simple egoísmo, no lo puedo entender. De verdad somos malos por naturaleza? Que hace a esas personas llegar a ese nivel, creo que, inseguridad. Prefieren lastimar a las personas, por mantener una posibilidad abierta para asegurar el no quedar solos. Deberíamos de empezar a pensar dos veces nuestras actitudes y si bien, no siempre podemos evitar lastimar a alguien, si podemos reducir las ocasiones o por lo menos la intensidad del daño.

Destiempo

Ten cuidado con lo que deseas, por que se te puede cumplir. Típica frase de abuelita, pero cuando llegas a ver lo cierto de ella, es verdaderamente sorprendente. Tanto quise, que me quisiera, que sintiera la misma obsesión por mí que llego a sentir por otra mujer. Rogué ser lo más importante en su vida, que solo pensara en mí, que me llamara todo el tiempo, que me procurara, que le importara. Y hoy que lo tengo me he dado cuenta que, lejos de gustarme y estar feliz, me está volviendo loca. Quiero mi espacio, no entiende que las cosas ahora son diferentes? No estamos juntos, no somos en este momento pareja. Y no lo puedo negar, me causa frustración que fuera tan tarde, porque son tan complicadas las cosas?

Never Say Goodbye

Bon Jovi- Never Say Good Bye

No cabe duda que el reencontrarte con tu pasado, por lo menos con las partes buenas de esta es maravilloso. Como comente hace unas entradas últimamente he tenido la oportunidad de volver a gente de mi pasado. Este fin de semana estuvo lleno de reencuentros. Primero una muy buena amiga extranjera, visito México después de 7 años aproximadamente de no vernos. Quedamos de ir a cenar y aun cuando al principio de la reunión se notaba que había que pensar un poco en los temas de conversación, a lo largo de la noche (y de los whiskeys) se fue tornando en una reunión con la misma confianza y diversión como lo eran hace 7 años. El sábado toco reunión de reencuentro con la gente de la preparatoria, más años aun de no vernos y con algunos no había tenido ni el más mínimo contacto en todo este tiempo. El sentimiento fue muy parecido que el de la noche anterior. Una de mis mejores amigas se quedo en la casa llego desde la tarde y compartíamos ese sentimiento de ansiedad que nos ocasionaba la fiesta. Horas en arreglarnos, supongo que quieres que te vean fregado igual de bien que en la prepa, cosa un tanto difícil cuando han pasado tantos años. Finalmente llegamos a la fiesta (y sin el drink de relajación que había propuesto desde temprano). Al principio extraño, las mujeres en mi opinión han sido en general cuidadosas con su persona y no se nota de forma tan dramática el paso del tiempo, pero los hombres… La mayoría gordos, pelones y en ellos realmente te das cuenta que sí han pasado los años. De los mejores momentos fue recordar esa época metalera. Pero lo realmente bueno es darte cuenta que aunque las circunstancias hay cambiado, y la vida de cada uno ha tomado caminos diferentes, siempre encuentras puntos comunes, ahora solo me faltan los de la universidad. Supongo que habrá que organizarla.

The Kooks - Naive

I hate to be with you, and be so far away from you.

En lo sencillo

El secreto es nada. Curioso que uno pueda encontrar en una caricatura cosas que te pueden mover. Tal vez la mayoría de la gente diría que estoy loca porque me gusto el fondo de Kung Fu Panda. Pero creo que podemos aprender o entender cosas hasta en los momentos o cosas más simples de la vida. Me gustaron básicamente dos frases. La primera es con la que empecé esta entrada, el secreto es nada. Cuantas veces en vez de creer en lo que tenemos dentro, en quien somos, andamos buscando cosas externas que nos hagan mejores, ya sea para obtener un plus de quien somos o peor aun para ocultarnos y hasta negarnos por completo. Llámese cosas materiales, gente o sentimientos que no son los que realmente tenemos. Todos tendemos en mayor o menor medida a esto por inseguridad, por miedo a ser lastimados. Pero me pregunto, no sería posible que si nos mostráramos tal cual somos nos evitaríamos más problemas?

La segunda frase “…el ayer es historia, el mañana incierto pero el hoy es un obsequio…” Tan obvio y tan difícil de hacer. Pasamos la mayoría de nuestra vida añorando o sufriendo nuestro pasado, agobiados por un futuro que tal vez ni siquiera vivamos. En cambio al presente le restamos importancia, lo dejamos de disfrutar, dejamos de aprender, de maravillarnos, de amar y terminaremos un día arrepintiéndonos de no haber hecho lo que debíamos hacer en esos “3 segundos” que dura ese presente (según teoría aprendida hace un par de meses). Cuando nos quedara claro y podremos lograr vivir de esta manera.

You can hear your thoughts...Calling you a liar

No comprendo porque hay gente que no entiende que no hay peor cosa que la mentira. Nada destruye y lastima más que eso. Rompe con la confianza, con la tranquilidad y finalmente con el amor. Que hace pensar que es la mejor manera de vida, que es la manera de conseguir la felicidad. Que no entienden que una mentira lleva a otra y a otra, que al final de cuentas causa ansiedad el tener que controlarlas y eso sin mencionar el daño que se les hace a terceros. No me refiero a las mentiras que se le dice a la mamá cuando llegas tarde, ni cuando dices que nada más te tomaste dos cubas. Me refiero a las mentiras, que dañan de una u otra maneras los sentimientos. El decir que quieres a alguien cuando no es así, cuando le dices que es la única persona en tu vida, cuando juras fidelidad. Por que jugar con la gente? No sería más fácil decir la verdad? Estarías seguro de que la otra persona no hubiera aceptado reglas distintas del juego? Tal vez no, pero seguramente no causaría el daño que hace la mentira. Muchas veces duele más que el mismo acto cometido. Y peor aún cuando se trata de arreglar las cosas y pretenden hacerlo de la misma manera, MINTIENDO. Cual es el sentido de estar en pareja si tenemos que estarnos cuidando, ya sea de las mentiras que decimos o de las que nos dicen.

PD. Se busca hombre honesto jajaja

Alguien Puede Expresar Mis Sentimientos

A R C E F A L I A: Paradero



PARADERO


Extravié mi noche,
mi luna,
mi sombra,
mi perro.


Es por eso que bebo solo
entre caderas y silencios.


Mi corazón tiene fiebre
y mis manos frío.

¿Tú qué tienes
árbol mío?


Extravié la terquedad,
el lamento,
el susurro,
tu cuerpo
y su murmullo.


Quiero saber cuantos dedos
escriben en tu espalda,
cuantos licores tiene tu lengua
con la terca mañana
y mis palabras exiliadas.


Quiero extraviar mi cuerpo
en tu cuerpo,
olvidar mi sombra,
mi luto,
mi lecho.
Beber de tu pecho
ser pecado
un simple moribundo.
(Ricardo Arce)

Confusión

Todo tiene remedio menos la muerte. Refrán común pero normalmente no alcanzamos a entender el alcance real de esto. Pero cuando vemos la muerte tan cerca ya sea de nosotros o de alguna persona muy cercana, logramos entender aunque sea por un tiempo la realidad de la frase. Digo que por un tiempo porque tendemos a olvidar que somos mortales, y solemos vivir como si esto nunca pudiera llegar a suceder. Hoy lamentablemente fue uno de esos días. Una persona muy cercana a mi esta cerca de ese momento y no hay nada que hacer. Esto me llena de profunda tristeza, impotencia y una serie de sentimientos que ni siquiera puedo expresar. Esto cambió mi perspectiva, no sé que tan buenas decisiones estoy tomando. No sé si esta pubertad tardía es buena, o solo estoy evadiéndome tratando de no sufrir más y que a la vuelta del tiempo sólo resultaré más dañada. Será cierto que solo busco venganza?, Yo creo que eso no está en mi pero…De verdad quiero seguir siendo una víctima? Tan poco me puedo conocer? No sé si quiero y si puedo volverme arriesgar. Como puedo no reconocer mis sentimientos y vivir tan angustiada. Como puedo tomar una decisión si no me entiendo y peor aún mantenerla cuando además sé que lastimo gente.

Feels Good!

Es curioso darte cuenta de que aquello a lo que le tenías tanto miedo en el momento que das el paso notas que no había ninguna razón para temer. Si lo incierto de mi vida me preocupa, hoy en muchos años es la primera vez que no tengo idea de donde voy a estar en un par de meses pero… estoy tranquila. Me siento bien, como si me hubiera quitado un gran peso de encima. Esta vez estoy segura de que no es espejismo. Estoy sola y aun así se siente bien.

Bang Bang, My Baby Shot Me Down Remix - Sailor Moon AMV

JUSTICE † "We Are Your Friends" Live at Coachella 2008

Lo Mejor de la Vida

Quien ha leído el este blogg, creo que le quedara claro que estoy viviendo en una crisis, la cual en este momento no es lo importante. De lo que quiero hablar es de las cosas buenas que he descubierto dentro de esta. Y es una palabra tan común tan trillada que a veces no le damos la importancia debida. Los AMIGOS, no me refiero a los cuates de fiesta o los que siempre están a tu lado mientras las cosas están bien. Hablo de aquellos que cuando más hundido estas y cuando no tienes nada bueno que ofrecer, están junto a ti. Durante más de un año quise pasar todo esto casi sola, con la sola compañía de la que hoy es mi mejor amiga y se convirtió en mi hermana. Y no quiero decir que no fuera suficiente, al contrario. Creo que si exagerar hoy no estaría aquí si no fuera por ella. Pero uno no puede cargarle así la mano a una persona. Por ciertas circunstancias me empecé abrir con otras personas y hubo de todo, las que sabía que no me iban a fallar y no lo hicieron, los que sí y los que sorprenden de la manera más agradable, aquellos que tal vez sabias que te querían, pero que jamás hubieras imaginado que hicieran tanto por ti. También me sorprendió el ir rencontrando viejos amigos que hacía muchos años que no veía, y por mi culpa, porque por tonta me aleje, me dedique a mi pareja sin pensar que debía mantener mi propia vida. Aun así descubrí que siguen ahí, que aun me quieren y he aprendido que jamás volveré hacer una tontería así. Y por último pero no por eso menos importantes, los amigos nuevos que he hecho, que me han aceptado en un mal momento y teniendo tal vez muchas diferencias, pero de todas formas me han abierto las puertas escuchado y tratado de hacerme sentir mejor. Hoy les prometo y me prometo a mi misma ser una mejor amiga y a cuidarlos mucho. A todos ustedes MUCHAS GRACIAS, por estar aquí y por cuidarme.

Phoenix - If I Ever Feel Better

Una Razón Incoherente

Los pensamientos son intensos, no se detienen un solo minuto y hasta mis sueños me traicionan y provocan que siga sumergida en todos los infiernos de mi vida. Pero he llegado algunas conclusiones. He traicionado a mis ideales, mis sueños. Fui adoptando sueños ajenos para así poder encajar. Cuando se convirtió eso importante para mí? Cuando decidí que quería una vida “normal”? Porque tengo que amar con condiciones?, Porque tengo que buscar un amor “maduro”?, cuyo significado es aprender a cuidarme de mi pareja. Si no doy todo lo que hay en mí, que voy a recibir? Lo voy a disfrutar? Esa realmente soy yo? Porque debo perder la fe en las personas? De verdad debo de dejar de buscar esa parte de bondad que, insisto, existe en cualquier ser humano por más perverso que parezca? No sé si soy muy soñadora o más bien estúpida, pero de verdad no entiendo por qué cambiar esas cosas que me parecen tan esenciales. Comprendo que ya no soy la niña inocente de ayer, y entiendo que las responsabilidades que ahora tengo requieren madurez y muchas actitudes distintas. Hay cosas que ya no puedo permitirme. Sin embargo el corazón dice que debo seguir en la línea que manejaba, que es la única manera de ser feliz, y que si ya no puedo amar a una persona de esa forma ya no vale la pena seguir ahí. Porque nadie lo ve así? Porque insisten que eso no es lo correcto? Será que yo no sé como lograr la felicidad?