Confundida una vez más, creo que muchas veces me cuesta escucharme. Sorprendida de haberme dejado ir. Sentí que la muerte me rodeaba, lejos de tener miedo, me dio gusto y tranquilidad. No era obscura, era llena de colores y serena. Al principio luché, después decidí que estaba cansada muy cansada y no quise esforzarme más. Me deje ir, me deje perder. Claro, era un sueño, o pesadilla aun no lo decido, lo que me ha mantenido inquieta es el haber renunciado, el haber aunque fuera por un segundo abandonado a quien depende de mí. En donde estoy? Que me sucede? No puedo ser así de egoísta.
No sé porque, pero hoy me acorde de ti, hace tanto tiempo que no lo hacía. Seis años sin saber de ti, bueno uno que otro chisme. Sabes? Nunca te di las gracias de todo lo que hiciste por mí. No puedo decir que me enseñaste el amor, porque realmente nunca fue eso lo que nos unió. Fue una muy buena amistad incomprensible para todos y tal vez ni nosotros mismos lo comprendíamos. Yo, una niña “fresa” y tu un “patán”. Supongo que eso le daba al asunto mucha diversión. Pero te agradezco que a pesar de todo fueras una persona tan tierna a tu modo, que me cuidaras y tuvieras esos detalles que tal vez solo yo podía ver y comprender. Me enseñaste que lo establecido y lo que la gente maneja como felicidad no es necesariamente cierto. Que una persona aunque no cumpla tus “parámetros” te puede hacer mucho más feliz que quien si lo hace. Aprendí, algo de filosofía, un poco de música y mucho de cómo disfrutar la vida. Nos contamos nuestros secretos, nuestros miedos y caminamos ayudándonos a superar los obstáculos. Nos entendíamos perfectamente y existía una honestidad a veces dolorosa. Pero lo más importante es que me enseñaste a sentirme bien con mi cuerpo a disfrutar del sexo, a saber que tiene muchas caras y que es el juego más divertido que existe. Que no necesita ser un ritual, que simplemente es disfrutar a la otra persona y a ti mismo. Que hay momentos egoístas y momentos para dedicarte al otro. Pero sabes? También te debo una disculpa. Deje que me quitaran todo eso que me regalaste. Deje de sentirme segura de mi cuerpo (aunque sabemos que sin ser perfecto es mucho mejor a cuando estaba contigo) deje que se volviera una serie de pasos a seguir, deje perder la espontaneidad, deje de divertirme para solo preocuparme por tratar de cumplir expectativas que nunca iba a cubrir. Deje de jugar y ya no podía ni disfrutar ni hacer disfrutar. Tal vez por eso después de más de 6 años de no verte y 8 de no estar contigo hoy vuelvo a pensar en ti. No por que quiera otra vez estar junto a ti, tal vez solo como amigos, pero quiero recordar lo aprendido, quiero no dejar que nadie me quite eso de nuevo. Quiero ser esa mujer una vez más. Gracias por que sin ti no sabría que tengo esa posibilidad y mejor aun la capacidad. Te quiero HP.
La noche ha llegado, me cubre completamente. Me cuesta trabajo sentirme tranquila, las sombras por momentos parecen fantasmas y monstruos acechándome. Sé que existen peligros en la obscuridad y me causa ansiedad no ver lo que hay en mi camino. Sigo con el paso firme, a pesar que mi cabeza no deja de pensar en la posibilidad de correr, de esconderme pero, sé que no hay ningún lugar verdaderamente seguro, por lo menos no puedo distinguirlo ahora. Mi consuelo es que el día esta próximo, el sol saldrá en poco tiempo. Con él vendrá la calma el poder observar todo con claridad, vendrá la felicidad. No sé en qué lugar estaré, no sé si alguien compartirá ese día conmigo. Lo que sí sé es que será algo mejor.
Esta canción también me transporta a una muy buena época, no a mi infancia, me lleva a la preparatoria. Si bien las cosas ya no eran tan fáciles, tampoco se complicaban tanto.
Con esto inauguro la temporada navideña en este blog. La época del año que más me gusta. Donde soy transportada con las luces, música y adornos a esa etapa de mi vida donde no existía ningún problema. Amo la navidad!!!!!
