Tiempo

Hoy me puse a dar una vuelta por el pasado. Y de pronto me di cuenta de como ha pasado el tiempo. De cuanto he cambiado. Gente que llegó y se fue, otros, siguen aquí. Pero hay personas, momentos y lugares que te marcan de una manera distinta, que logran modificarte tan profundamente, y te enseñan tantas cosas que de alguna manera permanecen siempre en ti. Y aunque normalmente no pienso en esas cosas, a veces sucede algo que hace que llegue la melancolía y no puedo evitar recordarlos. Muchas veces con un sabor agridulce producto de la actual ausencia pero con la alegría de recordar por un instante ese sueño vivido.

Y gracias porque aunque me tarde mucho en aprenderlo, hoy dejo que la lluvia me moje, que el baile me mueva, que la noche me alcance; aprendí que el sol me seca, la música también tranquiliza y el día me reanima. Y gracias a eso, tengo el valor de comenzar cosas nuevas.

Shhhhhhhhh!

Aun cuando hay muchas cosas que no funcionan como a mí me gustaría, me siento bien. Lo único que me incomoda es no poder hablar abiertamente con la gente. No puedo decir lo que pienso, lo que siento, lo que me gustaría que pasara. Ni a ti. ¿Qué harías si te dijera que creo que estoy enamorada de ti? Creo que saldrías corriendo. Si no puedo decírtelo a ti, menos puedo compartirlo. Es más ni siquiera lo puedo decir libremente aquí.

Una Idea

Y a pesar de todo sigo creyendo en ti, en nosotros. Solo, no tengas miedo.

Ya entendí

Después de una semana y peor aun fin de locos, por fin tengo tiempo para respirar y pensar. Y me puse hacer recuento de ayer. Me la pase bien contigo y con todos los amigos de… Muchas risas y relajo, y me urgía para sacar un poco el estrés que traía. Pero pensando en toda la plática creo que por fin ya entendí. El problema no es que tengas miedo, o que no estés de acuerdo con la situación. El problema es que no has podido superar a tu ex. Y todo tiene lógica, a raíz de que estas en contacto con ella, decidiste cambiar todo una vez más. Ahora estoy tranquila, sé por dónde va el rollo y también se que así no tengo nada que hacer. Lo único es desearte que algún día puedas sacarla del todo, porque ya no tienes posibilidades con ella, y tampoco creo que encuentres a alguien que se igual. Mucha suerte y te deseo lo mejor. Por cierto se me olvido preguntar ¿me puedo robar a tus amigos? jajajaja

Leyendo y entendiendo

Hacía mucho que no leía las entradas viejas, La verdad es que me dio, nostalgia. Hay muchas cosas malas, pero también tantas buenas. Y también me di cuenta lo guey que soy. Bien me lo dijiste hermanito. Me encanta ahogarme en un vaso con agua. Me encanta caminar para adelante y para atrás. Ya no vuelvo a decir que ya aprendí, entendí o cambie. La realidad demuestra lo contrario. Los mismos errores las mismas estupideces en fin. Solo esperamos que eventualmente lo logre. Por lo pronto seguimos en el intento.

Una vez más

Cada vez que estoy encontrando la calma vuelven las tormentas. Miedo de que tienes? Si me dice una persona que tiene miedo a amar a alguien, para mi es porque ya lo hace. No puedo hacer que veas las cosas distintas, no puedo obligarte a darnos una oportunidad. Que se le va hacer? Ojala escucharas, ojala te abrieras un poco, ojala me hablaras con la verdad. Dime que pasa realmente, es el peso del paquete que cargo? Si es así dímelo, no será bonito de escuchar pero lo entenderé. Pero hasta ahora no tiene lógica lo que dices y eso es lo que me incomoda. Sientes que solo te quiero para apoyarme? Error, te quiero y deseo estar contigo no para que me cargues, sino para compartir todas nuestras cosas, eso es lo que extraño, lo que me gustaría continuar. El sexo, tampoco es importante, como hoy leí en algun lugar, no quiero acostarme contigo, quiero dormir junto a ti. Pero eso, cada vez lo veo menos probable y creo que llega el momento de alejarme. Te voy a extrañar

Más vale tarde que nunca

¿Sabes? Nunca escribí sobre ti, y razones hay mil. ¿Me arrepiento? Si. Creo que tal vez ahora es tarde. No sé si es paranoia, pero las cosas se sienten diferentes. Pero igual quiero, aun cuando tal vez ya no sea momento, decirte, te quiero y muchas gracias por todo. EM

PR

Me queda claro que la quieres, es tan fácil que vuelvas con ella. ¿Por qué no lo haces? ¿Por qué buscas la manera de alejarte? Si me parece que tienes razón en que has dejado de quererte, es lo único que puede hacerme comprender el que arruines tu vida y tu felicidad de esa manera. Que dejes a tu familia y que sufras cada noche de esa manera. Lo curioso es que no eres el único que lo hace. Hablar contigo, leerte me lleva inevitablemente a ver mi vida, circunstancias parecidas aunque por lo menos tu evitaste hacer el daño que a mí me provocaron. No miento, a veces también me gustaría que me contaras que pasa por tu cabeza con las decisiones que tomas, creo que me ayudaría a entender porque pasaron las cosas y me gustaría contarte como se ven los toros del otro lado de la barrera. Lo fácil que sería que a estas alturas, recuperaras todo eso que extrañas. Te sorprendería la capacidad que tenemos las mujeres, antes de pasar cierto limite, de perdonar, de olvidar. Pero necesitamos ver acciones. Y no solo se trata que nos ganen con detalles, se trata de lo que dejan ver de su vida. Que le demuestres que la amas, que aunque no estés con ella, la respetas, y que la hagas sentir como lo hiciste cuando la conquistaste la primera vez. ¿Cómo pueden olvidar eso? Verdaderamente espero que algún día tenga la oportunidad de platicarte esto y ojala me escuches y te darás cuenta que te estás ahogando sólo porque no quieres bajar los pies. La alberca es menos profunda de lo que parece.

Contradicciones

Todo cambia tan rápido, muero y renazco a cada minuto. Solo quiero ser yo, solo quiero poder respirar. Ya no quiero estar jugando con la inestabilidad de los seres humanos que no te quieren cerca pero en el momento que te das la vuelta llega la insistencia y si por error volteas una vez más se hacen los desentendidos. Estoy cansada de las hipocresías, mentiras y traiciones. Y estoy cansada de mis quejas y las de todas las personas a mí alrededor. No sería más fácil vivir sin estar fregando al de a lado?

Que pasa?

Últimamente he estado extraña, como que ya no me siento a gusto con el ritmo de vida y mis pendejadas me molestan a mí misma, no tengo ganas de nada, ni de sacar un poco todo lo que traigo. Es como si la madurez me atacara y no me hace del todo feliz. Me gustaría detener todo y que no me lastime más el pasado. Pero como no se puede a seguir adelante.

Hola

Poco que escribir, porque poco ha pasado realmente bueno, un poco de fiesta pero con más medida. Y todo lo demás va tomando nivel.
Así que solo dejare una canción que hace mucho me la dedico un “galán” pero que siempre tiene el poder de hacerme sonreír.

Uptown Girl - Westlife

Girls just wanna have fun

Fin de semana de locura, me la pase espectacular, pero apenas voy reaccionando de nuevo. Muchas locuras y una que otra estupidez, pero que al final fueron parte de un viaje excelente. Las primas nos volvimos locas y ahora ellas sufren de una severa cruda moral jajajaja. Pero al final no hay nada como la familia. Las amo!

The Killers - Girls just wanna have fun - Little Noise Sessions Union chapel

Ya vine!

Cada vez me internaba más en la búsqueda y en la desesperación de no encontrar eso que tanto anhelaba. Caminé por cuevas bosques y baje hasta lo mas profundo. Hubo momentos en que pensé que al fin había lo encontrado, pero pronto llegaba algo a borrarla y hacerme sentir más miserable. Lo busque en los diferentes placeres de la vida. Abuse de muchas cosas, pero lejos de encontrar nada, cada día estaba más vacía y llena de lodo. Comencé a amargarme por la frustración, aprendí a quejarme en cada momento llegando a alejar a mucha gente de mí. Pretendí que la gente me llevara cargando por el camino, pues yo, era una pobre víctima de las circunstancias que bastante había hecho con mantenerse en vida. Por fin llego la persona que pudo desbloquear mi memoria, me ayudo a recordar quien fui, y con eso pude reconocer quien soy ahora. De pronto me doy cuenta que puedo elegir que es lo que me gusta de antes, y que me gusta de ahora. Ya sé quién soy y a donde quiero llegar. Los problemas? Siempre habrá problemas, pero esta vez sé, que puedo con ellos y nada me va a volver a tirar.

Daft Punk - Prime Time of Your Life

Aniversario

Aun no puedo creer que ya lleve un año con el blog. Por un lado parece que el tiempo ha pasado rápido, pero si me pongo a pensar todo lo que ha sucedido en mi vida, parecerían años. Pero lo bueno de este proceso es que he tenido la oportunidad de crecer mucho. Los errores han sido muchísimos, y algunos de una u otra manera los sigo pagando. Pero al final me di cuenta de las cosas y en la medida de mis posibilidades he intentado corregirlos. He conocido mucha gente, algunos ya han salido de mi vida, otros han permanecido llegando a convertirse en algo maravilloso. He hecho cosas por primera vez y que tal vez debían de haber correspondido a otro momento de mi vida, pero aun así no me arrepiento y me siento en paz. Me duele haber afectado gente y haber lastimado amistades. Sigo trabajando en averiguar si puedo hacer algo al respecto o el desaparecer es la única opción. Descubrí que mucha gente se preocupa por mí, otros tal vez solo tienen obscuras intenciones, pero al final he estado rodeada de gente que de una u otra manera y en la mayoría de los casos me ayudaron. He podido ir recuperando mi autoestima, me he empezado a preocupar por mí y por quien depende de mí. Me siento más completa y más tranquila. Sé falta mucho por venir y que no todo será fácil, pero sigo aquí, sigo en pie y al final eso es lo importante. Voy aprendiendo que yo soy capaz de tomar de tomar las riendas de mi vida y aunque sigo con miedos los enfrento y poco a poco los voy venciendo. Ha habido muchas lágrimas, por diferentes circunstancias y personas, pero he aprendido que no necesariamente me vuelven débil, que me limpian y me renuevan. Hoy doy gracias por este año, que no ha sido el mejor pero sí, tal vez, del que más he aprendido. Gracias a quien me ha leído y ha compartido conmigo este tiempo, gracias por las palabras de aliento y uno que otro regaño al estilo hermano mayor. Estoy bien, pero se que puedo estar mucho mejor y sigo trabajando en ello.

METALLICA MEXICO 7 JUNIO FORO SOL - NOTHING ELSE MATTERS & ENTER SANDMAN

Seguimos avanzando

Seguimos por buen camino, a pesar de mí y de mis pendejadas, cada día logro mayor tranquilidad. Hoy me la pase como hace mucho no lo hacía y no fue nada espectacular en sí, pero logre estar bien. Salí con una prima al centro de la ciudad, lo cual me encanta pero, por diferentes razones hacía mucho que no lo hacía. Tomamos el metro que estaba realmente tranquilo y llegamos a Bellas Artes, caminamos un poco por ahí y después entramos al museo Franz Mayer que tiene dos exposiciones temporales y la de planta. Una era de Zandra Rhodes. Pasión por la moda y la otra de arte Franciscano. Después comimos en la cafetería del museo unas baguettes de jamón serrano y queso gruyere super buenas y a un precio muy accesible. Después regresamos a mi casa, nos tomamos una cervecita y nos dormimos un buen rato antes de que me llevaran mis paquetes de regreso. Lo mejor de todo es que logre olvidarme de mis broncas y de verdad disfrutar lo que estaba haciendo, sin necesidad de que fuera una fiesta loca para poder dejar de pensar. Creo que por fin estoy madurando y aprendiendo a no solo a aceptar lo que me pasa, sino a sacar lo mejor de las circunstancias. Puedo decir que sigo bien y contenta.

METALLICA!

Excelente concierto el de ayer de Metallica, traían una excelente actitud y bueno ni que decir de su dominio del escenario y de la música. El setlist maravilloso, aunque se notaba que para muchos de los asistentes las rolas no eran tan conocidas. El momento de las clásicas fue para mí algo excepcional me hizo viajar muchos años atrás, y de verdad me emocione al borde la lágrima al darme cuenta que por fin podía escuchar en vivo todas esas rolas. La vez anterior que vinieron no encontré a nadie que me acompañara, así que tuve que esperar muchos años para poder lograrlo. Lo único malo es que no puedo más del cansancio, pero bueno es el precio que se tenía que pagar. Dejo aquí el setlist y después pongo algún link del concierto.


Creeping Death
Fuel
Wherever I May Roam
Harvester Of Sorrow
Fade To Black
Cyanide
...And Justice For All
Sad But True
The Day That Never Comes
All Nightmare Long
One
Master Of Puppets
Dyers Eve
Nothing Else Matters
Enter Sandman


Encore:The Wait
Hit The Lights
Seek and Destroy

Hoy

Simplemente, estoy tranquila. Nada ha cambiado, sigo teniendo los mismos problemas, pero a pesar de ellos, me siento bien.

Decepción

No entiendo porque la gente es tan poco considerada, en esta semana de maneras distintas dos personas de las cuales no me lo esperaba en lo mas mínimo me decepcionaron. Sé que siempre dicen que no debes esperar nada de la gente, pero un poco de respeto y preocupación por uno no creo que sea mucho pedir. Me encuentro verdaderamente triste y lamentablemente me siguen enseñando que nadie es confiable, que siempre la gente va a pensar en su propio bien o propia diversión sin detenerse a pensar en los demás. Porque me es tan difícil ser igual, porque no lo termino de entender del todo. Ya no quiero ser la tonta que comprende todo y de la cual al final la gente se aprovecha.

Consejo

Hace varios meses una amiga me dijo “Si quieres cambiar pañales, está bien, pero no te sorprendas si te embarras de mierda”. Lo único que no comprendo es porque no escuche tan sabio consejo. No cabe duda que el haber estado con chavitos me ha hecho pagar las consecuencias aun cuando ya no me las esperaba.

Recuento

No había escrito nada, porque he andado un poco bajoneada, supongo que parte por el cansancio de la fiesta y parte por todas las cosas que suceden. La fiesta fue buena, aunque la verdad esperaba un poco más.
Pero si hay algo que me ha seguido molestando aun pasando el bajoneo tan fuerte que me dio, y pese a que en su momento ni siquiera le dedique más de dos segundos al tema. Pero, haciendo el recuento de la fiesta, me di cuenta de que realmente no es correcta ni justa tu actitud. Si, cometí errores, te seguí buscando mucho tiempo, pero jamás hice algo como para que te portaras como indignado conmigo, como para que no quisieras poner un pie en mi casa o ni siquiera saludarme. Sabes? Nada me importo mucho, hasta risa me dio, hasta que para seguir la fiesta no hubo problema con despertarme y llegar a mi casa, entonces sí, ya me merecía una disculpa por lo que tú, si me hiciste (lo cual convenientemente has olvidado). No te preocupes, ya no quiero nada contigo, es más ya ni siquiera llamas mi atención de esa manera. Déjate de tonterías, de hipocresías, si te caigo bien, trátame bien, que no me voy abalanzar sobre ti, porque ya no me interesa. Si no es así, no te me acerques, no me dirijas la palabra y no vayas a mi casa. Que quede claro, no estoy diciendo que ya no puedas ir, solo que definas cuál es tu posición y que seas coherente con ella, si estás bien, siempre serás bienvenido, al final de cuentas aunque no de la misma manera te sigo queriendo, pero ya me cansé de mamadas y habladurías.

Arriba una vez más

Lo bueno de mis momentos de bajoneo es que duran poco, una vez más con las pilas recargadas y lista para enfrentar lo que siga viniendo. Afortunadamente sigo contando con mucha gente a mí alrededor para ayudarme en todo esto.

Y recargare mas pilas este viernes que pinta para estar muy bien. Buen lugar, buena música y buena compañía. Será un buen viaje!

Bajoneada

Me siento sola necesito sentir el calor de una persona que esté a mi lado porque me quiere, que no solo busque el momento. No niego que yo también he buscado eso, pero va llegando el momento que estoy cansada de ir de un lado a otro, sin nada real, sin nada duradero. Sé que algunas personas se acercaron en un momento dado buscando algo más, pero tal vez no estaba preparada y muy probablemente aun no le estoy. Sé que debo esperar a estar bien y no andar buscando quien me de la estabilidad que yo misma no consigo.

Lo acepto

Ya me hace falta rockear durisimo, lástima que seguro será hasta el próximo fin. Por lo pronto.

Joyenergizer (Psico mix) hard dance anthems

Avanzando

Poco a poco voy mejorando, ya me siento más tranquila y estoy retomando el ritmo. Bueno, tanto como la situación de salud del país lo permite. La verdad no te extraño, a veces me parece extraño el que no existan llamadas, el que no me saludes en el chat, pero esas son cosas de las cuales uno se acostumbra. Todavía falta el ir enfrentando a la gente, aguantar los “pésames” sin poder gritarles que deberían de felicitarme. Miradas de lastima y tristeza, pero sospecho que puede ser un buen momento para soltar la noticia, al fin están más preocupados por la influenza.

Paralamas - Uma Brasileira

Esta es de la música que conté que me había encontrado hace poco. Paralamas aparte de gustarme tiene esa maravilla de ponerme de buen humor en cuanto los escucho.

Amanecer

Por fin logre estar lista para tomar las riendas de mi vida. Llena de miedo por lo que viene, pero con la seguridad de que al final será algo mejor. Sé que el camino que falta por recorrer aun es largo. Sé que me pondrás muchos obstáculos aun. Pero esta vez la decisión es clara y por muy difícil que sea la mantendré. Por fin el amanecer está llegando. Solo necesito un poco de tiempo para meditar y marcar la ruta que quiero que mi vida tome.

Adios

Siempre que perdemos algo en esta vida sentimos una tristeza un vacío. Hoy te vas de mi vida, creo que desde hace mucho tiempo te estabas yendo pero yo insistía en mantenerte de una manera u otra. Estuviste conmigo desde hace tanto tiempo, de diferentes maneras y con distintas caras, pero eras tú y al final buscando lo mismo. Hace unos años te volviste lo más importante, quien me mantuvo en pie, quien me hizo seguir viva. Después te deje un poco a un lado pero de alguna u otra manera aun presente. Te deje regresar una y otra vez, pero ya lejos de servirme para seguir en pie de alguna manera me hacía daño. Hoy te dejo ir, pero agradeciéndote todo lo bueno que hiciste en su momento y jamás reprochando el daño que sufrí por tenerte a mi lado, porque no fue culpa tuya, fue culpa de mi necedad, culpa de haberme comprado todo aquello que te enseñan desde pequeña. Y una vez más gracias esperanza, gracias por haber estado conmigo, te voy a extrañar, pero afortunadamente ya está conmigo una nueva, la de una vida mejor y la posibilidad de encontrar la tranquilidad que desde hace tanto tiempo no he encontrado.

Veneno

El veneno soltado cada vez hace más efecto en mi cuerpo. Cada vez estoy más enferme espiritual y corporalmente. No sé si ha llegado a mi cerebro ya de tal forma que por eso me paralizo cuando llega el momento de tomar el antídoto. Me sigo haciendo demasiado responsable de los demás aun cuando no puedo ni debo solucionar sus problemas? La respuesta es obvia, pero porque no puedo hacer lo que sé que quiero, lo que sé que me va a hacer feliz? Miedo? Culpa? Prejuicios? Quisiera terminar de encontrar la tranquilidad en esta decisión, o por lo menos el aceptar que me quedara cierto sentimiento que desaparecerá con el tiempo. Quiero estar bien una vez más.

Soledad

No entiendo porque rodeada de tanta gente, que sé que se preocupa por mí, me siento así. Tal vez sea que nadie en realidad conoce mis sentimientos. La soledad se había convertido en mi amiga, hoy me pesa más que nunca.

Cuestionamiento

La tranquilidad que me da el hacer las cosas correctamente, no detienen la tristeza que me da dejar tantas cosas atrás. No existirá algún modo de tenerlo todo?

Decepción

Lamentablemente me di cuenta que lo que tanta gente decía era real. No eres tan bueno como yo pensaba. Me dejaste sola en un momento en que te necesitaba, como amigo y punto. No pretendía que hicieras mas que ayudarme a controlar la situación. Colgaste el teléfono y no te importo. Que decepción, esperaba más de ti.

Is there anybody out there?

Simplemente amé esta imagen y no pude evitar subirla.

Keep Going

Siempre es duro darse cuenta de lo errores cometidos. Afortunadamente el darte cuenta de ellos hace que evites caer en lo mismo. Hoy empiezo a conocerme más que nunca, y comienzo a tomar realmente el control. Me siento bien, me siento fuerte. Ahora comienza lo bueno, vienen cosas difíciles, pero sé que al final tendré mi recompensa. Ser dueña del camino elegido.

Madredeus - Guitarra

En estos días me puse acomodar los CD´s y como ya había medio comentado he encontrado algunos que, aunque hace años no los escuchaba me siguen gustando igual que siempre y tienen el poder de tranquilizarme y de ponerme del mejor humor. Música super variada que pasa por Pink Floyd, Madredeus, Jazzmatazz, Range Against the Machine y hasta un poco de música Brasileña de Paralamas. Iré poco a poco subiendo algunas de mis canciones favoritas de estos tiempos.

Guru - Take a look (at yourself)

Después de mucho tiempo me encontré este CD y me sigue gustando muchísimo. Se me hace una música super mmmmmm. Espero que les guste.

Puzzle

Poco a poco voy teniendo todas las piezas del rompecabezas, poco a poco están en su lugar. Sé que figura es la que va aparecer, aun así, prefiero terminarlo.

chava flores - tomando te

Ayer por una plática me acorde de esta canción y no pude evitar subirla jaja

No más

Los fantasmas del pasado insisten en volver, pero no saben esta vez con quien se enfrentan. Si piensan que pueden volver asustarme, si piensan que pueden desequilibrarme una vez más, no saben en quien me he convertido. No saben lo que he crecido, no saben quién soy. Esta vez yo no saldré corriendo. Esta vez deberían de pensarlo dos veces antes de intentar nada nuevo.

Purificación

Por mis poros está saliendo la misma mierda que ha lastimado tanto tiempo mi alma, ahora provocando que mi cuerpo sufra algo parecido. Las alucinaciones tal vez producto de los 40 grados de temperatura hacen que todo mi cuerpo se convulsione tratando de sacar por fin todo eso acumulado durante tanto tiempo. Por fin se reventó el vaso por fin quedare limpia y estaré lista para continuar mi vida, sin rumbo definido aun, sin decisiones tomadas, pero sabiendo que esta vez serán las correctas, porque jamás volveré a permitir el llenarme de tantas cosas malas como antes, buscaré mi bien que se traducirá en el bien de mi gente. Viva la purificación!

Mylo - Drop the pressure - Lowlands 2004

Justo lo que necesito!

Sueños

Hace algunas noches soné contigo, soñé que no existía ningún problema entre nosotros, que por lo menos durante unos momentos estábamos juntos y era nuestro el tiempo. Venias a mi cuarto, a mi cama. Hacíamos el amor por primera vez y no porque fuera la primera vez que estuviéramos juntos, sino porque por primera vez, no era apresurado, teníamos tiempo. Soñé que era uno de los mejores momentos que jamás he pasado con nadie, con muchas anécdotas que me siguen haciendo sonreír. Dormí junto a ti, vi tu espalda desnuda y la acaricie suavemente por tener miedo que fueras a desaparecer. Pero desperté del sueño, ya no estás junto a mí, no estás en mi cama, no estás en mi vida y te extraño.

Gracias

No cabe duda que cuando más obscuro pare ser el camino siempre aparecen destellos de luz que nos iluminan y nos hacen más claro todo. Gracias a todos los que han estado al pendiente de mi, gracias por sus llamadas y msn. Este muerto en vida revivirá, y en gran medida será gracias a su ayuda.

Avances

La situación es tan difícil como la esperaba, me siento atrapada y llena de miedo de lo que vendrá en los próximos días. Lo que más me preocupa es que me sorprendo continuamente pensando en ti para lograr tranquilizarme, o para desesperarme más, aún no lo sé. Por lo menos consigues sacarme sonrisas continuas, y eso, ayuda mucho. Te quiero mi niño y te voy a extrañar, muchas gracias por todo.

Para Meditar un Poco

Seguramente por como me he sentido ultimamente he regresado a leer un poco de mi nunca olvidado Friedrich Nietzsche. Aun cuando no puedo siempre estar de acuerdo con él, siempre existen frases o cosas que me hacen pensar. Aquí les comparto algunas.

-"Lo que me preocupa no es que me hayas mentido, sino que, de ahora en adelante, ya no podré creer en ti."

-" Sin música la vida sería un error."

-"Ser independiente es cosa de una pequeña minoría, es el privilegio de los fuertes."

-"La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar."

Wasted Time- Skid row

Desvaríos

La obscuridad cae lentamente, las sombras me rodean y los murmullos no se detienen. El frio, la soledad cada vez más grandes y penetran hasta el alma. Gritos de desesperación que nadie escucha, que no existen, que son mudos. La esperanza que llega y se va en cuestión de segundos, que lejos de ayudar lastima mas al verla perdida. Tantos muertos en vida que son incapaces de ver a uno más de su especie. Llanto seco que se va con el aire.

Amigo..

Buen fin de semana con muchos colores música y diversión. Tenía mucho tiempo que no la pasaba tan bien. Matices como siempre y como todo. Mi mejor amigo se molesto conmigo, no está de acuerdo con muchas cosas y yo lo entiendo. Pero me dolió mucho el sentirlo tan molesto y hasta un tanto indiferente. De alguna manera se ha convertido en un pilar en mi vida y no quiero perderlo. Sé lo que está bien y mal, sé que escapar no es la manera de solucionar las cosas, pero donde quedó lo que me había dicho, que de vez en cuando, con calma y cuidado no estaba tan mal. Sé que muchas cosas han cambiado por dentro, pero nuestras circunstancias siguen siendo las mismas. No cambies conmigo, sigue siendo el de siempre, te quiero más que antes y tal vez lo mismo te suceda, y eso haga que tus reacciones cambien tanto. Pero, me gusta que seas mi cómplice, que te pueda contar todo. Y una vez más te repito que no quiero decir que no me puedas decir tus opiniones, pero no seas tan rudo y sobre todo no seas indiferente. Te quiero mucho JCT.

Dejandome Llevar por la Moda

La Obamanía!

Nunca he hablado de política ni mucho menos en este blog, pero cuando me encontré este video no pude resistir la tentación de ponerlo. A mí me cae bien Obama, aunque debo de confesar que Hillary era mi gallo. Lo que me da curiosidad es ver que toda la gente ve a Obama como una especie de mecías, revolucionario o cualquier tipo de calificativo de este tipo que deseen ponerle, y no es que dude que pueda ser bueno, pero jamás he creído en estos “salvadores”. Espero estar equivocada y que este hombre realmente haga un cambio radical y que el hecho de que hasta franceses que tanto odian a EU, lo incluyan en un video, esté justificado. Por lo pronto disfruten de la música y la animación del video.

Daft Punk vs. Adam Freeland - "Aer OBAMA" (HD)

Deseos

Hoy me gustaría volar lejos y nunca volver. Mañana me levantaré y seguiré con mi vida con la misma fuerza. Pero hoy déjame llorar, hoy déjame caerme.

Un año Más

Comienza un nuevo año. Una vez hecho el balance de lo bueno y malo, como diría Mecano, resultó ser un buen año. Después de 2007, cualquier cosa podía ser mejor, y así lo fue. Aun cuando existieron cosas difíciles y dolorosas, podría describir al 2008, como un año en el que encontré la tranquilidad que necesitaba. Nunca valoramos la tranquilidad, hasta que desaparece de nuestras vidas y nos damos cuenta que puede llegar a ser vital el recuperarla. Mi vida dio un giro muy grande en los primeros meses del 2008. No fue fácil, pero afortunadamente tuve personas cerca de mí que me ayudaron a superar la situación. “Conocí” a una persona que fue y seguirá siendo muy especial para mí. Se dio la oportunidad de acercarme más con mi familia, recuperar viejos amigos y conocer nuevos, y algunos se han convertido en parte importante de mi vida.
Sigo sin saber que rumbo tomara exactamente mi vida, se que quedan lágrimas, pero también sé que existen muchas sonrisas y que al final, este 2009 promete ser mejor aún. Muchas gracias a todos los que están y a los que estuvieron, les deseo lo mejor del mundo y un muy feliz año.